Lele Tuanis

Hoy, 10 de octubre, en el Día Mundial de la Salud Mental, es vital poner sobre la mesa una realidad clínica que a menudo se minimiza: el dolor emocional, los duelos y la ansiedad crónica generan un impacto físico devastador. No es que “la cabeza no funcione”, es que tu sistema nervioso está lidiando con una carga tan grande que el cuerpo entero entra en estado de emergencia.

¿Qué pasa en nuestro cuerpo cuando el dolor es emocional?

El dolor psíquico usa las mismas rutas neurológicas que el dolor físico: Múltiples estudios en neurobiología han demostrado que el rechazo, el duelo profundo o la ansiedad severa activan exactamente las mismas áreas del cerebro que se encienden cuando sufres una quemadura o un golpe físico. Tu dolor no es “drama”, es biología pura.
La trampa del “si no te cuidas tú, nadie lo hará”: Esta frase, aunque popular, a veces fomenta una hiperindependencia que nace del trauma. Nos aísla. Cuidar de tu salud mental también significa aceptar que no puedes (ni tienes que) poder con todo sola. Aprender a delegar, ir a terapia o pedirle a tu pareja o familia que te sostengan en un mal día, es un acto fundamental de salud mental.
El cuerpo es el lienzo de la mente: Cuando silencias la tristeza, la ansiedad o el enojo para no incomodar a los demás, ese estrés se convierte en cortisol crónico. Se traduce en insomnio, migrañas, caída del cabello o problemas gastrointestinales. Si no le das voz a tu mente, tu cuerpo terminará gritando.
Respira profundo. Si hoy estás atravesando un momento donde sientes que tu mente no da tregua y tu cuerpo está agotado, quiero decirte que es válido. No tienes que arreglarlo todo sola ni tienes que “echarle ganas” en silencio.

*Texto tomado de la red

Criar a una hija es mirarte reflejada en sus ojos. Ella aprende de tu risa, de cómo hablas de ti misma, de la manera en que celebras tus logros y hasta de cómo nombras tus cansancios.

Tu hija necesita verte fuerte, pero también vulnerable. Que sepas decir “me equivoqué” para que ella entienda que la perfección no es la meta. Que te vea perseguir tus sueños, para que sepa que los suyos también son importantes. Que la escuches, incluso en sus historias interminables, para que sepa que su voz importa.

Criar una hija es recordarle que vale por lo que es, no por lo que los demás esperan de ella. Es enseñarle a confiar en su intuición, a poner límites sin miedo, y a vivir desde la autenticidad.

No estás criando “solo a una niña”.
Estás cultivando una mujer que sabrá amar su esencia, defender su espacio y florecer en libertad.

Y lo más importante: crecerá fuerte, pero también sabrá que en los días en que se sienta débil siempre tendrá una madre y un hogar al que volver… un lugar seguro donde recuperar fuerzas.

*Tomado de la red

Nos enseñaron que entre hermanos el amor es automático, que por compartir sangre, también tendría que haber unión.

Pero no siempre es así.

No todos los vínculos entre hermanos son sanos, algunos están marcados por competencia, favoritismos, silencios o heridas que nunca se miraron.

Hay hermanos con los que no puedes hablar sin terminar confundida, empequeñecida o emocionalmente agotada.

Y eso también cuenta.

A veces no te alejas de tu hermano, te alejas del lugar al que ese vínculo te regresa: La niña que competía, la que callaba, la que cargaba, la que nunca era suficiente.

Alejarte no borra la historia, pero sí puede detener la repetición de dinámicas que siguen doliendo.

No necesitas mantener cercanía para demostrar amor, a veces amar es dejar de exponerte a lo que te lastima.

Hay vínculos entre hermanos que no se sostienen desde el amor,
sino desde la culpa, la costumbre, el miedo a lo que dirán o la obligación de fingir que no dolió.

Y quedarte ahí, sonriendo, conviviendo, “haciendo como que todo está bien”, no siempre habla de madurez. Muchas veces habla de una herida que todavía no te atreves a nombrar.

Alejarte no significa que el otro sea “el malo” y tú “la buena”, sino que por fin estás viendo que ese vínculo, como está, te sigue haciendo daño.

Lo más incómodo es aceptar que a veces la relación no mejora con más esfuerzo, mejora cuando dejas de ofrecerte como puente, como parche o como sacrificio.

No todo vínculo entre hermanos merece cercanía, algunos necesitan ser mirados como realmente fueron, otros distancia, y otros, un duelo.

No estás rompiendo la familia, estás dejando de sostener un vínculo que se mantuvo vivo a costa de ti.

*Texto tomado de la red

Hoy celebramos el día internacional del café:

No es solo café. Es ese momento que estabas esperando. Porque el café no es solo lo que hay en la taza. Es el aroma, la pausa, la compañía…

- El primer sorbo de la mañana.
- Una conversación que se alarga.
- Una pausa que necesitabas.
- Un encuentro que se convierte en un buen recuerdo.

Pero también a todas las personas que, con su trabajo y dedicación, hacen posible que cada taza llegue hasta nosotros.

Así que hoy, disfruta tu café favorito. Sin prisa. Con ganas. Y, si puedes, en buena compañía. Porque al final, el café se acaba… pero los buenos momentos se quedan.

¿Con quién te tomarías un café ahora mismo?

Texto tomado de la red

El Otoño es un excelente momento para limpiar nuestras emociones mediante el perdón, la generosidad, la alegría, la fe.
Relacionarnos desde lo más verdadero de nosotros con quien nos quiera realmente por lo que somos. Es un excelente periodo para honrar, y darle unas vacaciones al ego que cree que lo sabe y lo abarca todo y dejarse llevar por la intuición del espíritu y la sabiduría de la voz interior.
‼️Bienvenido Otoño 🍂 🍁 ‼️

🕊️ DÍA INTERNACIONAL DE LA PAZ - 21 de Septiembre

María Montessori decía: “La paz es lo que todo ser humano está buscando, y la manera de alcanzarla es a través de la educación”.

La paz no se enseña en un día. Se cultiva cada día:

✨ Con palabras amables
🤲 Con manos que ayudan
💬 Con palabras que unen, no que hieren
🫶 Con respeto por las diferencias
🌬️ Respirando antes de reaccionar
🌍 Cuidando nuestra casa común
. .

*Tomado de la red

Porque cuando una familia elige proteger a la persona agresora en lugar de protegerte a ti, también rompe el vínculo contigo. Y no tienes ninguna obligación de permanecer cerca de quienes, pudiendo cuidarte, decidieron ponerse del lado de quien te hizo daño.

Esperar una disculpa puede convertirse en otra forma de seguir emocionalmente vinculada a quien te lastimó: “cuando reconozca lo que hizo, podré cerrar”, “cuando entienda cuánto me dolió, podré seguir adelante”.

Pero hay personas que necesitan minimizar, justificar o negar sus acciones para proteger la imagen que tienen de sí mismas. Y quizá nunca recibas de ellas el reconocimiento que merecías.

Tu cierre no puede depender de que la otra persona algún día comprenda tu dolor. Puedes validar lo que viviste, poner límites y seguir adelante incluso cuando nunca llegue ese “perdón” que esperabas. ❤️‍🩹

*Tomado de la red

Romper ciclos también se trata de dinero y vejez. Históricamente, y sobre todo desde una carga muy patriarcal, se nos enseñó que tener hijos era una especie de "plan de retiro" o un seguro de cuidado para el futuro.
Pero desde la psicología informada en trauma y la tanatología, cuando analizamos los procesos del adulto mayor ante la última etapa de la vida, vemos el altísimo costo emocional que esto tiene. Esperar que los hijos asuman las consecuencias de nuestras decisiones financieras o de cuidado es una forma de parentificación que fractura por completo su estabilidad emocional.
Hacerte cargo de tu propio futuro es un acto de amor revolucionario por estas razones:
Previene el trauma intergeneracional: Liberarlos de la carga financiera significa que no tendrán que operar desde la culpa, el estrés crónico o la ansiedad por sentir que nos "deben" la vida.
Protege su autonomía: Sus recursos (su dinero, su tiempo, su energía) deben ser el motor para construir y disfrutar sus propios sueños, no un salvavidas de emergencia para tapar nuestras carencias.
Un vínculo desde el amor, no desde la deuda: Cuando logramos estructurar nuestro propio soporte para la vejez, los hijos se acercan a acompañarnos desde el amor genuino y el deseo de conectar, no desde la asfixia de la obligación.
Respira profundo. Planear nuestra vida para no heredarles nuestras deudas (ni financieras ni emocionales) no es un pensamiento egoísta; es el límite más compasivo que podemos trazar para que verdaderamente sean libres.

*Tomado de la red

A veces no dejas de querer a alguien de golpe. Te vas desenamorando después de cada decepción que perdonaste pero que nunca terminó de repararse.

Empiezas a irritarte con cosas que antes te hacían gracia, deja de atraerte igual y descubres que cuando esa persona no está te sientes más tranquila. No siempre es que hayas cambiado «de repente». A veces es el cansancio emocional después de haber dado demasiadas oportunidades sin que nada cambiara.

Si llevas tiempo perdonando lo mismo y cada vez sientes más distancia, rechazo o alivio cuando tu pareja no está, no ignores esas señales solo porque todavía exista cariño. Puedes querer a alguien y estar agotada de la relación que tienes con esa persona.🤍

*Tomado de la red