Mystery Bangla

আমার দাদির একটা নিয়ম ছিল। রাত বারোটার পর গান বাজানো যাবে না।
কেন জিজ্ঞেস করলে বলতেন, “জ্বিন আসে।” আমরা হাসতাম। দাদি রাগ করতেন না। শুধু
বলতেন, “হাসনের জিনিসই ভাবো। খালি বারোটার পরে গান বাজাইয়া নাচন দিও না।”

দাদি মারা গেছেন দশ বছর হলো। আমি এখন সাউন্ড ইঞ্জিনিয়ার। নিকেতনে একটা স্টুডিওতে বসে সারাদিন অন্যের গান মেশা‌ই, মুভি, নাটক বিজ্ঞাপনের গানের সুর বসাই, ভোকাল মিক্স করি। সুরই আমার পেশা, সুরই আমার ভাত। এবং আজ, এই লেখাটা লিখতে বসছি, কারণ দাদি হয়তো ঠিকই বলতেন।

আমার মায়ের একটা হারমোনিয়াম ছিল। কলকাতার দ্বারকিন কোম্পানির, হারমোনিয়ামটা আমার মায়ের দাদার আমলের। জিনিসটা বহু বছর খাটের নিচে পড়ে ছিল। গত বছর বের করে দেখি বেলো ফাটা, তিনটা রিড বসে গেছে। স্টুডিওর এক বংশীবাদক ঠিকানা দিয়ে বললেন,

"নবাবপুরের গলিতে যান। সুর ঘর। করিম ওস্তাদরে খুঁইজা বাইর করেন। তয় একটা কথা,” বংশীবাদক একটু থামলেন,
“ওস্তাদের কথাবার্তা একটু অন্যরকম। যা কয়, সব বিশ্বাস কইরেন না। আবার সব অবিশ্বাসও কইরেন না।”

নবাবপুরের সেই গলিটা এত সরু যে রিকশা ঢোকে না। ইলেকট্রিকের দোকান, তালা চাবির দোকান, তার ফাঁকে একটা দরজা, ওপরে রঙিন কালিতে হাতে লেখা সাইনবোর্ড। "সুর ঘর" প্রোপ্রাইটর: মোঃ হাসন রাজা। সাইনবোর্ডের নিচে ছোট করে লেখা: এখানে সব কিছু সুরে বাঁধা হয়।
"সব কিছু? শুধু বাদ্যযন্ত্র না। সব কিছু।" মনে মনে ভাবলাম হাসন রাজা গান বাজনা, জমিদারি সব বাদ দিয়ে এখন বাদ্যযন্ত্র রিপায়ারের দোকান দিলো!"

ভেতরে ঢুকে মনে হলো একটা বাদ্যযন্ত্রের পঙ্গু হাসপাতালে ঢুকেছি। দেয়াল জুড়ে ঝুলছে তার ছেড়া বেহালা, দোতারা, ভাঙা সেতার, কোনায় ময়লা জমা জীর্ন এক তানপুরা। আর মেঝেতে, জলচৌকির ওপর, সাদা লুঙ্গি আর বাসন্তী ফতুয়া পড়ে বসে আছেন এক বৃদ্ধ। ধবধবে সাদা দাড়ি, চোখে পুরু চশমা, কানে একটা হিয়ারিং এইড। ব্যাপারটা খেয়াল করলাম। যে মানুষের ব্যবসাই শব্দ, তার কানে যন্ত্র।

আমার মনের কথা পড়ে ফেলার মতো করে উনি বললেন, “অবাক হইতেছো? সারা জীবন সুর শুনতে শুনতে কান দুইটা শেষ। ডাক্তার কয় আর বছর দুয়েক। তারপর পুরা নীরবতা।” উনি হাসলেন। “আমি চিন্তিত না। কান বন্ধ হইলে ক্ষতি নাই। আসল শোনাটা কানে হয় না।”
“তাহলে কীসে হয়?”

“শিরায় শিরায়।” উনি নিজের বুকে টোকা দিলেন। “শব্দ জিনিসটারে তুমি কী মনে করো? শুধু কান দিয়া শোনার জিনিস! শব্দ হইলো কাঁপন। তুমি সাউন্ডের কাজ করো, তুমি দেখো না, কনসার্টে বেইজ বাজলে বুকের মইধ্যে কেমন ধুম ধুম করে? ওইটা কানে শোনো, না বুকে গিয়ে লাগে?”

আমি হারমোনিয়ামটা নামিয়ে রাখলাম। উনি ঢাকনা খুলে ভেতরে হাত দিলেন, চোখ বন্ধ করে রিডগুলিতে আঙুল বুলালেন, যেভাবে ডাক্তার রোগীর নাড়ি চেক করে। তারপর বললেন, “আহারে। কতদিন কেউ বাজায় না।”

“ঠিক করা যাবে?”

“যাবে।” উনি মুখ তুললেন। “তয় একটা কথা। আমি বান্ধুম চাইরশো বত্রিশে। তোমাগো স্টুডিওর চাইরশো চল্লিশে না। রাজি থাকলে রাইখা যাও।”

আমি ভুরু কোঁচকালাম। “চার শো বত্রিশ মানে? এ ফোর ইকুয়ালস ফোর থার্টি টু? ওস্তাদ, সারা পৃথিবীর সব বাদ্যযন্ত্রের স্ট্যান্ডার্ড টিউনিং ফোর ফরটি হার্টজে। ইন্টারন্যাশনাল…”

“জানি।” উনি হাত তুললেন। “উনিশশো উনচল্লিশ সাল থেইকা স্ট্যান্ডার্ড। তার আগে কী আছিল জানো?”

জানতাম না। স্বীকার করলাম।
“বত্রিশ। হাজার বছর ধইরা ৪৩২। গ্রিকরা বত্রিশে বানত, মিশরিরা বত্রিশে বানত, আমাগো ওস্তাদরা, লালন ফকিররা বত্রিশে বানত। তারপর ১৯৩৯ সালে, ঠিক যখন হিটলার দুনিয়াত আগুন দিতাছে, তখন কারা জানি ঠিক করল, না, আইজ থেইকা দুনিয়ার সব গান আট নম্বর উপরে বাজবো। হইয়া গেলো তোমাগো স্ট্যান্ডার্ড চাইরশো চল্লিশ।” উনি আমার দিকে ঝুঁকলেন। “তুমি সুরের মানুষ। তুমিই কও। যুদ্ধের মইধ্যে দুনিয়ার মানুষের এত জরুরি কাম পড়ল কেন সুর বদলানির?”

“হয়তো টেকনিক্যাল কারণ…”

“হইতে পারে।” উনি মাথা নাড়লেন। “আমি মূর্খ মানুষ, ষড়যন্ত্র বুঝি না। আমি খালি একটা জিনিস বুঝি। আট নম্বরের ফারাকটা খালি কানে ধরা পড়ে না, কিন্তু শইলে ধরা পড়ে। বত্রিশের গান শুনলে মনে হয় নদীর পাড়ে বইসা আছি। বৃষ্টির ঝুমঝুম, চারশো চল্লিশের গান শুনলে মনে হয় কিসের জানি তাড়া। কীসের তাড়া, জানি না, খালি তাড়া। তুমি ভাইবা দেখো, আশি বছর ধইরা গোটা দুনিয়ার মানুষ ওই তাড়ার মইধ্যে গান শুনতাছে। মোবাইলে, বড় সাউন্ড বক্সে, দোকানে, অনুষ্ঠানে সব জাগায়। সবাই খালি কয়, অস্থির লাগে, অস্থির লাগে। কেউ জিগায় না, কেন এত অস্থিরতা!”

আমি বললাম, “কিন্তু বদলাইলো কারা? কেন?”

“হুনছি অনেক কথা।” উনি রিডটা আলোয় ঘুরাতে ঘুরাতে বললেন। “ইতালির এক মস্ত ওস্তাদ আছিলেন, ভার্দি সাব। অপেরার বাদশা। উনি জান লড়াইয়া গেছিলেন চারশো বত্রিশ হার্টজ বাঁচানের লাইগা। চিঠি লেখছেন, দরবার করছেন। পারেন নাই। আর এক গবেষক সাহেব বই লেখছেন, কামডা নাকি করছে হিটলারের প্রচারমন্ত্রী আর আমেরিকার এক বড়লোকের ফাউন্ডেশন, মিলামিশা কইরা। মতলব আছিল মানুষরে ভিতরে ভিতরে অস্থির কইরা রাখা। অস্থির মানুষ চালানো সোজা। সত্য মিথ্যা আল্লায় জানে। আমি খালি একটা জিনিস দেখছি। যুদ্ধ থামছে আশি বছর, মানুষের ভিতরের যুদ্ধ থামে নাই। আর সেই যুদ্ধের ব্যাকগ্রাউন্ড মিউজিকটা বাজতেছে চাইরশো চল্লিশে।”

উনি হারমোনিয়ামের রিডটা নামিয়ে রেখে আমার দিকে ফিরলেন। “টেসলা সাবের নাম হুনছো না? গাড়ি না, যেই লোকে দুনিয়ারে বিজলি দিছে? সেই সাব কইয়া গেছেন, মহাবিশ্বের রহস্য বুঝতে হইলে শক্তি, কাঁপন আর ঢেউয়ের ভাষায় ভাবতে হবে। দুনিয়ার সব থেইকা ছোড যেই কণা, সেইটাও নাকি আসলে একটা কাঁপতে থাকা সুতার মত। বোঝলা কথাডা? পাথর, মাটি, তোমার হাড্ডি, এমনকি তোমার চিন্তাডাও, সবই কাঁপন। তাইলে দুনিয়াডারে কী বলা যায়?” উনি হাসলেন।

“দুনিয়াডা একটা তানপুরা। খোদার তানপুরা। আর আমরা সবাই ওই তানপুরার এক একটা তার। এখন কও, তারের কাম কী? তারের কাম সুরে থাকা, টিউনে থাইকা বাজা। বেসুরা তার বাজতে থাকলে দুনিয়ায় শান্তি কেমনে আসবো, অশান্তি ছাড়া আর কিছু থাকবে?”

আমি কী বলব বুঝতে পারছিলাম না। লোকটার কথা আধপাগলের মতো, অথচ ফেলে দিতে পারছি না। পেশাগত জীবনে আমি নিজে কতবার খেয়াল করেছি, কিছু মিক্স শুনলে অকারণে ক্লান্ত লাগে।

“পৃথিবীরও একটা সুর আছে, জানো?” ওস্তাদ বলে চললেন। “জার্মান এক সাহেব মাইপা বাইর করছে। মাটি আর আসমানের মাঝখানে একটা কাঁপন সারাক্ষণ চলতাছে।"

"জ্বী এই ব্যপারে আমার জানা আছে। এটাকে বলে শুমান রেজোন্যান্স।"

"আমার ওস্তাদ কইতেন অন্য নাম।”

উনি একটু থামলেন। "কইতেন, এইটা দুনিয়ার জিকির। সব কিছু জিকির করে, বুঝলা। পাথর করে, গাছ করে, পশুপাখি করে, আকাশ সাগর সবেই করে। খালি মানুষ নিজের কানে শুনতে পায় না।”

“আপনি শুনেছেন?”

উনি উত্তর দিলেন না। হারমোনিয়ামের একটা রিড খুলে আলোর দিকে ধরে পরীক্ষা করতে লাগলেন। অনেকক্ষণ পর বললেন, “সাতদিন পরে আইসো। জিনিস রেডি থাকবো।”
সাতদিন পর গিয়ে দেখি হারমোনিয়াম নতুন যৌবন পেয়েছে। ওস্তাদ বললেন, “শুনো।”
উনি একটা চেনা সুর ধরলেন, কিন্তু গানের কথা মনে এলো না। এবং আমি আপনাকে ঠিক বোঝাতে পারব না কী হলো। শব্দটা কানে ঢুকল না। শব্দটা বুকে ঢুকল। মনে হলো কেউ আমার পাঁজরের ভেতরে হাত ঢুকিয়ে খুব পুরনো একটা তালা খুলে দিল। আমার চোখ ভিজে উঠছিল, অকারণে, এবং সেটা লুকানোর জন্য আমি মাথা নিচু করে রইলাম। জানালার কার্নিশে দুইটা চড়ুই এসে বসল। গলির কুকুরটা দরজায় এসে চুপ করে বসে পড়ল। উনি থামার পরেও ঘরটা কয়েক সেকেন্ড ধরে বাজতে থাকল।

“বুঝলা কিছু?” ওস্তাদ নরম গলায় জিজ্ঞেস করলেন।

“এটা… এটা কী হলো?”

“কিছুই হয় নাই। খালি যন্ত্রটারে তার নিজের সুরে ফেরত দিছি।” উনি আমার দিকে তাকালেন। “তোমারে ফেরত দিছি। মানুষের শইলের সত্তর ভাগ পানি। আর পানি কাঁপনের কথা শোনে। জাপানি ডাক্তার সাব পরীক্ষা কইরা দেখছেন। পানিরে সুন্দর সুর শুনাইয়া বরফ করলে বরফের ফুলের নকশা বানালে তা হয় নিখুঁত সুন্দর। আর বিকট শব্দ, গালাগালি শুনাইয়া বরফ করলে ফুলডা হয় ভাঙা, তুবড়ানো, লন্ডভন্ড।

এইবার হিসাবডা করো। তোমার ভিতরে সত্তর ভাগ পানি, আর তুমি সকাল থেইকা রাইত পর্যন্ত কানে কী ঢালতেছ এই ঢাকা শহরে? হর্ন, ঝগড়া, মিটিংয়ের চিল্লানি, ব্রেকিং নিউজ, মিটিং, মিছিল। ভিতরে রোজ কী জমতেছে, সুন্দর নকশা না ভাঙন? তুমি এতক্ষণ সঠিক সুরে কাঁপলা। এই প্রথম, হয়তো বহু বছরে। এইজন্যই চোখে পানি আইছে। পানি পানিরে চিনছে।”

এরপর থেকে আমি প্রায়ই যেতাম। কাজ থাকুক না থাকুক। ওস্তাদ চা খাওয়াতেন আর কথা বলতেন। সেই কথাগুলি আমি লিখে রাখতাম, রাতে, মনে করে করে।
সুরাইয়ার সাথে দেখা হলো তৃতীয় সপ্তাহে।
সেদিন দোকানে ঢুকে দেখি জলচৌকিতে ওস্তাদ নেই। বসে আছে এক তরুণী, কোলে একটা বেহালা। চোখ বন্ধ, কাধ বেহালার গায়ে ঠেকানো, কি সে মলিন বিষন্ন সুন্দর সুর তাতে বাজছে সে বুঝাতে পারবো না। আমি ঢুকতেই চোখ না খুলে বললো, “বসেন। দাদাজান ওষুধ আনতে গেছেন।”

আমি বসলাম। মেয়েটা আরও মিনিট দুয়েক তার বন্ধ চোখে সুরের সাধনা চালালো। তারপর চোখ খুলে আমার দিকে তাকিয়ে বলল, “আপনিই সেই সাউন্ড ইঞ্জিনিয়ার? দাদাজান আপনার কথা বলেন। কয়, পোলাডার কান আছে, খালি কানের ব্যবহার জানে না।”

“মানে?”

সে উত্তর না দিয়ে বেহালায় পরপর দুইটা টান দিল। “ফারাক কি, বলেন তো।”

আমি শুনলাম। মনোযোগ দিয়ে শুনলাম। “একই তো লাগল।”

“এই জন্যই দাদাজান ওই কথা কয়।” সে বেহালা নামিয়ে রাখল। “প্রথমটা চাইরশো চল্লিশ, পরেরটা বত্রিশ। আপনে সারাদিন যেইটা বেচেন, আর যেইটা হারাইয়া ফেলছেন।”

মেয়েটার নাম সুরাইয়া। ওস্তাদের নাতনি, স্কুলে গান শেখায়, আর ওস্তাদের চোদ্দ পুরুষের বিদ্যার একমাত্র ওয়ারিশ।

কথার মাঝখানে গলিতে একটা রিকশা বেল বাজাতে বাজাতে গেল। সুরাইয়া এমনভাবে মুখ কোঁচকাল “শুনছেন?
বেলটা গত সপ্তাহ থেইকা বেসুরা। কমা খানিক নাইমা গেছে। রোজ শুনি আর রোজ মেজাজ খারাপ হয়।”

“রিকশার বেলেরও সুর থাকে?”

“সব কিছুর সুর থাকে।”
সে খুব স্বাভাবিক গলায় বলল। “সাইনবোর্ড পড়েন নাই?”

যাওয়ার সময় সে বললো, “একটা কথা।

দাদাজানের সব কথা বিশ্বাস কইরেন না।”
আমি বললাম, “আবার সব অবিশ্বাসও করব না?”

সুরাইয়া প্রথমবারের মতো হাসল। বলল, “ভালই তো চিনছেন তারে।”

এরপর থেকে সুর ঘরে আমার যাওয়ার কারণ দুইটা হয়ে গেল। এই তথ্যটা আমি ওস্তাদকে কোনোদিন বলিনি। বলার দরকারও ছিল না। বুড়া জানে না, বুঝে না এমন কিছুই মনে হয় নাই।

সুরাইয়ার সাথে আমার সবচেয়ে বড় তর্কটা হয়েছিল এক সন্ধ্যায়, দোকানে, ওস্তাদ তখন মসজিদে। ও হঠাৎ জিজ্ঞেস করল, “আপনি স্টুডিওতে কী কী বানান?”

আমি গর্ব করে বললাম, বিজ্ঞাপনের জিঙ্গেল, সিনেমার ব্যাকগ্রাউন্ড, আইটেম গান।

সুরাইয়া অনেকক্ষণ চুপ করে রইল। তারপর বলল, “আপনি জানেন আপনি আসলে কী বানান? আপনি হিপনোটিস্ট, সুরকার সাহেব। মানুষের অজান্তে মানুষের মন চালানোর যন্ত্র বানান। খালি জানেন না।”

“বাড়ায়া বলতেছো।”

“একটা দুঃখের গান ছাড়েন, তারপর নিজেরে খেয়াল কইরেন। পাঁচ মিনিট পরে দেখবেন কাঁধটা কখন নুইয়া গেছে, মুখের হাসিটা কখন মিলাইছে, আপনি নিজেও টের পান নাই। কেউ আপনারে কয় নাই দুঃখী হন। এইটারে কী কয়? হুকুম মানা।”

"মস্তিষ্কে ডোপামিন বইলা একটা জিনিস আছে, আনন্দের কেমিক্যাল। মাপজোক কইরা দেখা গেছে, প্রিয় গান শুনলে মগজ ঠিক ততটুকু ডোপামিন ছাড়ে যতটুকু ছাড়ে প্রেমে পড়লে। বোঝলেন? আপনার হাতের মিক্সিং কনসোলটা মানুষের মগজের কেমিস্ট্রি বদলানোর মেশিন।”

“ভালো কথা। তাতে ক্ষতিটা কী?”

“ক্ষতি?” সুরাইয়ার গলা নেমে গেল।

“আমেরিকায় এক কনসার্টে দশটা মানুষ মারা গেছে, পায়ের নিচে চাপা পইড়া, শুনছেন? সবাই কয় ভিড়ের দুর্ঘটনা। ভিড়টা বানাইলো কে? হাজার হাজার মানুষ এক বিটে মাথা নাড়তেছিল, এক কাঁপনে শরীর দুলাইতেছিল। হার্টের তালটারে টাইনা নিজের তালে নেয়। তখন মানুষের যুক্তিবুদ্ধি কমে, নিজের উপর দখল কমে, ভিড়ের লগে মিশা যাওয়ার টান বাড়ে। মানুষ তখন আর মানুষ থাকে না, ঢেউ হয়া যায়। আর ঢেউয়ের কোনো বিবেক নাই।” ও থামল।

“হিটলার যুদ্ধের সময় এই বিদ্যা জানতো। মশাল, এক ছন্দের স্লোগান, এক কাঁপনে লাখ মানুষের গলা। ওই কাঁপন মানুষরে ব্যক্তি থেইকা দল বানাইতো। আর দল তখন যা করছে, একলা মানুষ জীবনেও করত না। ইতিহাস পড়েন নাই?"

"আপনার মত সবজান্তা দাদা তো আমার নাই। আমি কেমনে জানবো এগুলা।"

সুরাইয়া বলেই যাচ্ছে, দাদা নাতনির একই স্বভাব, লেকচার শুরু করলে সহজে থামে না,

"শব্দ দিয়া মানুষরে এক করা যায়, আবার শব্দ দিয়াই মানুষ ভাঙা যায়। যে জাতিরে শেষ করতে চাও, আগে তার গান নষ্ট করো। গান হইলো জাতির সবচেয়ে গভীরের শিরা।”

আমি চুপ করে গিয়েছিলাম। কারণ আমার মনে পড়ছিল, স্টুডিওতে ক্লায়েন্ট প্রায়ই বলে, ভাই, বিটটা আরও অ্যাগ্রেসিভ করেন, মানুষ যেন বইসা থাকতে না পারে।

“তাইলে করণীয় কী?” আমি জিজ্ঞেস করলাম। “কানে তুলা দিয়া ঘুরবো?”

“না।” সুরাইয়া হাসল। “বাছবেন। মানুষ মুখে কী ঢুকাইবো দশবার দেখে, আর কানে সারাদিন যা আসে তা-ই ঢালে। পচা খাবারে পেট খারাপ হয় একদিনে, টের পাওয়া যায়। পচা শব্দে মন খারাপ হয়, সহজে টেরও পাওয়া যায় না। যেই গান শোনার পরে আপনার ভিতরটা অস্থির লাগে, রাগ রাগ লাগে, ওই গান আপনার খাদ্য না, ওইটা বিষ, যত মিঠাই লাগুক। আর যেই শব্দ শোনার পরে ভিতরটা শান্তি পায়, ওইটা ওষুধ।”

“প্রকৃতির শব্দগুলো।” ও জানালার দিকে তাকাল। “বৃষ্টির শব্দে ঘুম আসে ক্যান জানেন? ওই কাঁপন মগজরে কয়, বিপদ নাই, শুইয়া পড়ো। বৃষ্টির রাইতে বাঘও শিকারে বাইর হয় না। পাখির ডাকে সকালে মন ফুরফুরা লাগে, কারণ পাখি ডাকে খালি নিরাপদ ভোরে, মগজ এইটা লাখ বছর ধইরা জানে। আর সাগরের ঢেউয়ের শব্দ মানুষরে মনে করাইয়া দেয়, সে নিজের চাইতে বড় কিছুর অংশ। খেয়াল করছেন কোনোদিন, বন, নদী, বৃষ্টি, পাখি, প্রকৃতির সব শব্দ ওই চারশো বত্রিশের ঘরের আশেপাশে? আর আমরা থাকি সারাদিন চল্লিশে বান্ধা শহরের ভিতরে। পাহাড়ে গেলে মনে হয় এতদিনে শ্বাস নিতে পারতেছি, সাগরপাড়ে গেলে মনে হয় কতদিন পরে নিজেরে খুঁইজা পাইলাম। আসলে আমরা কিছু খুঁইজা পাই না।”

আমরা ফিরা যাই। যেই কাঁপনে আমরা বানানো, সেই কাঁপনে।”

সেই সন্ধ্যার পর থেকে আমার কাজ করার হাতটা বদলে গেল। কনসোলে বসলেই মনে হতো, সুরাইয়া আর তার দাদা আমার পেছনে দাঁড়িয়ে আছে। সুরের টিউন ৪৩২ এ নামিয়ে দিতাম। ক্লায়েন্ট টের পেত না।

ওস্তাদ একদিন বললেন, “আজান শুনলে বুকে টান লাগে ক্যান জানো? ওই শব্দ তুমি শুনছ জন্মের পর থেইকা, দিনে পাঁচবার। শব্দ বারবার শুনলে সে মগজের ভিতরে রাস্তা কাইটা নেয়। যত শুনবা, রাস্তা তত গভীর। সুরা ফাতিহা রোজ প্রতি নামাজে পড়ায় ক্যান? বিপদের দিন যখন মাথা কাম করবো না, তখন ওই রাস্তা দিয়াই শব্দ নিজে নিজে বাইর হয়া আসবো। আর মুসলমানের ঘরে বাচ্চা জন্মাইলে সবার আগে ডাইন কানে আজান দেয় ক্যান, কোনোদিন ভাবছ? দুনিয়ায় আইসা বাচ্চাটা পয়লা যেই শব্দ শুনবো, সেইটা যাতে ঠিক সুরে বান্ধা থাকে। মানুষের টিউনিং শুরু হয় জন্মের পয়লা মিনিটে। আরেকটা জিনিস কই, বিজ্ঞানীরা মাইপা দেখছে। বুকের ভিতর দিয়া একটা লম্বা রগ নামছে, কইলজা ছুঁইয়া, পেট পর্যন্ত। আরবি মাখরাজের কাঁপন, ধীরলয়ে তিলাওয়াতের গুনগুন, ওই রগটারে জাগাইয়া দেয়। আর ওই রগ জাগলে বুক ধীর হয়, পেট শান্ত হয়। দোয়া পড়লে বুকটা হালকা লাগে ক্যান, এতদিনে বুঝলা? এইটা খালি সওয়াব না রে ভাই। এইটা শরীর। খোদা মানুষের শইলের ভিতরেই তার নিজের কমান্ডের লাইন বসাইয়া রাখছেন।”

এই পর্যন্ত পড়ে আপনার মনে হতে পারে, ভালোই তো, এক জ্ঞানী বুড়ার সাথে এক যুবকের আলাপের গল্প। মনে হওয়ারই কথা। আসল গল্পটা আমি ইচ্ছা করে শেষের জন্য রেখেছি।

এক বিকালে আমি জিজ্ঞেস করেছিলাম, “ওস্তাদ, আপনার সাইনবোর্ডে লেখা, এখানে সব কিছু সুরে বাঁধা হয়। সব কিছু মানে কী?”
ওস্তাদ অনেকক্ষণ চুপ করে রইলেন। তারপর উঠে ভেতরের ঘর থেকে একটা পুরনো টিনের বাক্স আনলেন। বাক্সের ভেতরে কাপড়ে মোড়া একটা বাঁশের বাঁশি। কালো হয়ে যাওয়া, মাথায় রুপার কাজ।
“আমার ওস্তাদের ওস্তাদের ওস্তাদের… হিসাব রাখি নাই কত পুরুষ। এই বাঁশি বাজে না। মানে, আমরা বাজাই না।” উনি বাঁশিটা ছুঁলেনও না, শুধু তাকিয়ে রইলেন। “জার্মানিতে একটা শহর আছে। হ্যামেলিন। সাতশো বছর আগে ওই শহরে এক বাঁশিওয়ালা আসছিলো। প্রথমে এক সুর বাজাইলো, শহরের সব ইন্দুর নদীতে গিয়া ডুবল। শহরের লোকেরা তারে ওয়াদামত টাকা দিলো না। সে তখন আরেক নতুন সুর বাজাইলো। এইবার বাইর হয়া আসলো শহরের একশো তিরিশটা বাচ্চা। ঘুমঘুম চোখে, মা বাপের ডাক, নিষেধ কিছুই কানে যায় না, খালি সুরটাই কানে যায়। পাহাড়ের ভিতরে ঢুইকা গেল। আর ফিরে নাই। মানুষ কয় রূপকথা। ওই শহরের পুরানা দলিলে ঘটনাটা লেখা আছে, তারিখসহ। এই জিনিস যে আইজও চলতেছে না তুমি কেমনে জানবা?”

উনি আমার দিকে তাকালেন। “এইবার আসল কথাটা শোনো। এক বাঁশি। ইন্দুরের লাইগা এক সুর, মানুষের লাইগা আরেক সুর। মানে বোঝো? প্রত্যেক জিনিসের একটা নিজের কাঁপন আছে, আর ওই কাঁপনটা খুঁইজা পাইলে জিনিসটারে যেদিকে ইচ্ছা টানা যায়। সাপুড়ের বীণ সাপরে টানে। মাজারের জিকির মানুষরে ঘোরায়। প্রশ্ন হইলো, সবচেয়ে উপরের সুরটা কী? যেই সুরে সব বান্ধা?”

আমি চুপ করে রইলাম।
“আল্লাহ দুনিয়া বানাইছেন ক্যামনে, কোরানে আছে। কুন ফায়াকুন। হও, আর হইয়া গেল। খেয়াল কইরো, উনি হাত দিয়া বানান নাই, মাটি দিয়া শুরু করেন নাই। শুরু করছেন একটা শব্দ দিয়া। আর শেষটা হইবো ক্যামনে তাও তো জানো? সেইটাও শব্দ। ইস্রাফিল ফেরেশতা সৃষ্টির পয়লা দিন থেইকা শিঙা ঠোঁটে লাগাইয়া খাড়াইয়া আছেন। এক ফুঁয়ের অপেক্ষায়। চিন্তা কইরা দেখো ব্যাপারটা। দুনিয়ার সবচেয়ে বড় বাদক, অনন্তকাল ধইরা রেডি হইয়া আছেন, খালি হুকুম আসে নাই বইলা বাজান নাই। তাইলে দুনিয়াটা কী দাঁড়াইলো? দুই নোটের মাঝখানের একটা গান। পয়লা নোটটা বাইজা গেছে, শেষ নোটটা এখনো বাজে নাই। আমরা সবাই ওই মাঝখানের সুরটার তালেই দুলতে থাকি। এইবার বুঝলা, সাইনবোর্ডে ক্যান লেখছি এখানে সব কিছু সুরে বাঁধা হয়? সব কিছু আসলেই সুরে বান্ধা। শুরু থেইকা শেষ পর্যন্ত। এখন চিন্তা করো, ওই পয়লা শব্দটার কাঁপন কত আছিল?”

আমি শুধুই হা হয়ে শুনছি ওনার কথাবার্তা।

ওস্তাদের গলা নেমে ফিসফিসে ঠেকল। “আমার ওস্তাদ মরনের আগে একবার, খালি একবার, ওই সুরের ষোলো ভাগের এক ভাগ খুজে পাইছিলেন। তার নিজের গলায়, বাদ্যযন্ত্রে না। আমি পাশে বসা। আমি তোমারে কসম কইরা কইতাছি, ঘরের বাতাস ভারি হয়া গেছিল, দেয়ালের চুন ঝরছিল, আর আমার মনে হইছিল আমি জন্মের আগের কোনো জায়গার কথা মনে করতে পারতাছি। তারপর ওস্তাদ থাইমা গেলেন। কইলেন, বাকিটা বাজাইলে ফেরত আসন যাইবো না।”

“ফেরত আসা যাবে না মানে?”

“মানে ওই বাচ্চাগুলার মতো।” উনি হামেলিনের দিকে ইশারা করলেন, যেন শহরটা পাশের ঘরে। “সুর যখন ডাকে, তখন যাইতে হয়। যেই সুর আমরা মানা করতে পারি না। রাইত বারোটার পরে দুনিয়া চুপ হয়া নিজের জিকিরে ফিরা যায়। তখন তুমি যেই সুর বাজাইবা, সেই সুর বহুদূর যায়। এবং,” উনি থামলেন, “সব কান দুনিয়ার না।”

“জ্বীন?”

“নাম দিয়া কী করবা।” ওস্তাদ বাক্সটা বন্ধ করলেন। “যে শোনে, সে শোনে। আর যে শোনে, সে মাঝে মাঝে কাছেও আসে।”

এই ঘটনার মাস দুয়েক পরের কথা। বৃহস্পতিবার রাত। স্টুডিওতে কাজ শেষ হতে হতে অনেক দেরি হয়ে গেল। বাসায় ফেরার পথে মনে পড়ল, ওস্তাদ আমার জন্য একটা পুরনো মান্ডোলিন ঠিক করে রেখেছেন, নিতে বলেছিলেন। ঘড়িতে তখন বারোটা বেজে দশ।
গলিতে ঢুকে আমি থমকে গেলাম।
গলিটা নিস্তব্ধ। শুধু নিস্তব্ধ না, অস্বাভাবিক নিস্তব্ধ। ঢাকা শহর রাত বারোটায়ও এতটা চুপ হয় না। আর সেই নিস্তব্ধতার ভেতর দিয়ে, কি যে অপূর্ব বিষন্ন সুর ঘরের বন্ধ দরজার ফাঁক গলে ভেসে আসছিলো।

এবং সুরটা একা ছিল না। একটা যন্ত্র বাজছিল, বাঁশির মতো, অথচ বাঁশি না। আর তার সাথে, খুব নিচু, প্রায় ফিসফিসের মতো, একটা মানুষের গলা মিশে ছিল। মেয়েলি মোলায়েম গলা। খুব চেনা ধাঁচের, অথচ ধরতে পারছিলাম না কার।
আমি জীবনে বহু গান শুনেছি। পেশাই আমার শোনা। ওই সুরের সাথে কোনো কিছুর তুলনা আমি দিতে পারব না। শুধু বলতে পারি, সুরটা শুনে আমার একইসাথে মনে হচ্ছিল মায়ের কথা, মনে হচ্ছিল দাদির কথা, মনে হচ্ছিল এমন সব জায়গার কথা যেখানে আমি কোনোদিন যাইনি অথচ চিনি। আমার পা মাটিতে গেঁথে গিয়েছিল। এবং তখন আমি জিনিসটা দেখলাম।

গলির ইঁদুরগুলি। ড্রেনের ধার থেকে, ডাস্টবিনের পাশ থেকে, ওরা বেরিয়ে এসেছে। কেউ দৌড়াচ্ছে না। ওরা বসে আছে। সার বেঁধে, চুপ করে, সুর ঘরের দরজার দিকে মুখ করে, যেভাবে মসজিদে মানুষ সারি বেধে বসে।

সুরটা থেমে গেল।
কয়েক সেকেন্ড পর দরজা খুলল। ওস্তাদ দাঁড়িয়ে। ওনার মুখ দেখে আমার বুক ধক করে উঠল। উনি কাঁদছিলেন, এবং একইসাথে ওনার মুখে এমন একটা আলো, যেটার কোনো নাম আমি জানি না।
উনি আমাকে দেখে চমকালেন না। শুধু বললেন, “শুনছো?”

আমি মাথা নাড়লাম।
“কতখানি শুনছো?”

“গলির মাথা থেকে।”

উনি কী যেন হিসাব করলেন মনে মনে। তারপর বললেন, “যাও। বাড়িত যাও। দৌড়ায়া যাইবা না, হাঁইটা যাইবা, তয় পিছে ফিরবা না।” আমি ঘুরে হাঁটা দিতেই পেছন থেকে ডাকলেন, “শোনো।” আমি থামলাম, ফিরলাম না। উনি বললেন, “তোমার দাদি ঠিক আছিলেন। মুরুব্বিগো কথা ফালাইও না।”

ওইটাই শেষ কথা।
পরের শুক্রবার গিয়ে দেখি সুর ঘর তালাবন্ধ। তার পরের শুক্রবারও। পাশের দোকানদার বলল, “ওস্তাদের খবর জানি না ভাই। তয় একটা জিনিস আপনের লাইগা রাইখা গেছে।” সে ভেতর থেকে আমার সেই মান্ডোলিনটা আনলো, সাথে একটা ভাঁজ করা কাগজ।

কাগজে কাঁপা হাতে লেখা:
“সুরটা এতদিন আমি খুঁজতাম। কয়দিন ধইরা টের পাইতেছিলাম, সেই সুরটাও আমারে খুঁজে। বৃহস্পতিবার রাইতে আমরা দুইজন দুইজনরে পাইছি। চিন্তা কইরো না। যেই সুরের ডাকে হামেলিনের বাচ্চারা হাসতে হাসতে গেছিলো, সেই ডাক খারাপ কিছু হইতে পারে না। খালি আফসোস, তোমারে পুরাটা শোনাইতে পারলাম না। তোমার হারমোনিয়াম, মান্ডোলিন চারশো বত্রিশে বান্ধা। ওইটারে কোনোদিন চল্লিশে তুইলো না। রোজ বাজাইও, দুনিয়া তোমারে সারাদিন যেই সুরে বান্ধে, রাইতে ঘরে ফিরা নিজেরে নিজের সুরে টিউনে ফিরাইয়া নিও।”

সুর ঘর অবশ্য বেশিদিন বন্ধ থাকেনি।
মাস খানেক পর গলি দিয়ে যাচ্ছি, দেখি দরজা খোলা। ভেতরে জলচৌকিতে বসে আছে সুরাইয়া। দাদার জায়গায়, দাদার ভঙ্গিতে। আমাকে দেখে মুখ তুলল। চোখ দুটো লাল, তবে শান্ত।

“দোকান তো বন্ধ করা যাইবো না,” সে বলল, যেন আমি প্রশ্ন করেছি। “শহর ভরা বেসুরা জিনিস। কেউরে তো সুরে বান্ধন লাগবো।”
আমি অনেকদিন কথাটা জিজ্ঞেস করব করব করে করিনি। সেদিন করলাম। “সুরাইয়া। ওই রাতে যন্ত্রের সাথে একটা গলাও ছিল। মেয়ের গলা। তুমি ছিলা?”
সে বেহালার ধুলা মুছছিল। হাতটা থেমে গেল। অনেকক্ষণ পর বলল, “আমি ওই রাইতে চিটাগাংয়ে। খালার বাসায়।”

“তাহলে গলাটা কার?”

“দাদাজান একটা কথা কইতেন।” সুরাইয়া মুখ তুলল না। “সুরটা যখন কাউরে নিতে আসে, একলা আসে না। চেনা গলা ধইরা আসে। যেই গলা শুনলে মানুষ আর না কইতে পারে না। দাদাজানের কাছে মনে হয় গেছিল ওনার মায়ের গলায়। দাদাজানের মা গান গাইতেন, জানেন তো।”

তারপর সে মুখ তুলল, এবং আমার সোজা চোখের দিকে তাকিয়ে বলল, “আপনার কাছে যেদিন আসবো, কার গলায় আসবো, ভাবছেন কোনোদিন?”

গলির ভেতর দিয়ে একটা রিকশা বেল বাজিয়ে গেল। সেই বেসুরা বেল। আমরা দুজনেই চমকে উঠলাম, তারপর দুজনেই হেসে ফেললাম। ভয়ের পরের হাসি পৃথিবীর সবচেয়ে জরুরি হাসি।
এই গল্পের বাকি অংশে একটা বিয়ে আছে। সুরাইয়ার সাথে আমার। প্রেমের অংশটুকু আমি ইচ্ছা করে বাদ দিলাম। কিছু সুর সবাইকে শোনাতে নেই।

শুধু এটুকু বলি, কাবিনের দিন সুরাইয়া তার দাদার সেই টিনের বাক্সটা আমার হাতে দিয়ে বলেছিলো, “এইটা এখন আমাদের সংসারের জিনিস। শর্ত একটাই। ঢাকনা খোলা যাইবো না।” আমি জিজ্ঞেস করেছিলাম, “কোনোদিনই না?” সে বলেছিল, “যেদিন খোলার দিন আসবো, সেদিন আপনারে জিগানো লাগবো না। বাক্স নিজেই জানান দিবো।”

এরপর দুই বছর কেটে গেছে। আমি এখনো স্টুডিওতে সারাদিন চার শো চল্লিশে অন্যের গান বাঁধি। পেট চালাতে হয়। কিন্তু রোজ রাতে বাসায় ফিরে মায়ের হারমোনিয়ামটা বাজাই। সুরাইয়া পাশে বসে গলা মেলায়। দুনিয়া আমাদের সারাদিন যে সুরে চালায়, রাতে আমরা নিজেদের নিজেদের টিউনে ফিরিয়ে নিই।

আর গত মাসে আমাদের মেয়ে হয়েছে।
হাসপাতালের কেবিনে, নিয়ম মতো, আমি ওর ডান কানে আজান দিলাম। এবং একটা আশ্চর্য জিনিস হলো। আজানের প্রথম শব্দে বাচ্চাটার কান্না থেমে গেল। এক সেকেন্ডে। নার্স হেসে বলল, “মাশাল্লাহ, কী শান্ত বাচ্চা।” সুরাইয়া আমার দিকে তাকাল, আমি সুরাইয়ার দিকে।

বাচ্চাটা শান্ত হয়নি। বাচ্চাটা শুনছিল। মন দিয়ে, পেশাদার কানে শুনছিল। ওর টিউনিং হচ্ছিল, জীবনের প্রথম মিনিটে, ওর বড়দাদার ওস্তাদের কথামতো।

মেয়ের নাম রেখেছি আয়াত।
কাল রাতের কথা। শহর একদম চুপ হয়ে গিয়েছিল এবং সেই নীরবতার ভেতরে মায়ের হারমোনিয়ামের রিডটা কেঁপে উঠল। সাথে সেই বক্সে রাখা বাদ্যযন্ত্র।
আর বিছানায়, ঘুমের ভেতরে, আমার এক মাসের মেয়ে সেই একই সুরে গুনগুন করে উঠল। এক চুল এদিক ওদিক না।
সুরাইয়ার হাত অন্ধকারে আমার হাত খুঁজে নিল। ও ফিসফিস করে বলল, “শুনছো?” আমি বললাম, “হুঁ।” ও বলল, “ভয় পাইছ?” আমি অনেকক্ষণ ভেবে সত্যি উত্তরটা দিলাম। “না।”
সত্যিই ভয় পাইনি। কারণ ততদিনে আমি ব্যাপারটা বুঝে গেছি।

এই সব জানার পর থেকে আমার একটাই অভ্যাস বদলেছে। আমি এখন শব্দ বাছি। যেভাবে মানুষ খাবার বাছে। আপনি পেটে কী ঢালেন তার হিসাব রাখেন, ক্যালরি গোনেন, ভেজাল দেখেন। কানে সারাদিন কী ঢালছেন, তার হিসাব শেষ কবে করেছেন? যেই শব্দ শুনে ভেতরটা তেতে ওঠে, সেটা বিনোদন না, সেটা ডোজ। আর যেই শব্দ শুনে ভেতরটা শান্ত হয়, বৃষ্টি, তিলাওয়াত, মায়ের গলা, ভালো একটা গান, সেটার দাম ওষুধের চেয়ে বেশি। মহাবিশ্ব সবসময়ই কথা বলছে, সুরে চালাচ্ছে, ওস্তাদ বলতেন। প্রশ্ন হলো আমরা কী শুনছি, আর কারটা শুনছি।
তবে দাদির নিয়মটা আমি এখনো মানি। রাত বারোটার পর আমাদের বাসায় কেউ গান বাজায় না।
সমস্যা একটাই।
মাঝে মাঝে, খুব গভীর রাতে, সুর নিজেই আমাদের বাসায় বেজে ওঠে।
ওইটা তো আর আমার হাতে না।

সুর
উদয় রহমান
০৯/০৭/২০২৬

সেই রাতে আমি মগবাজার ফ্লাইওভারের রেলিং ধরে দাঁড়িয়ে ছিলাম।

রাত তিনটা। নিচ দিয়ে ট্রাক যাচ্ছিল, লম্বা লম্বা আলো ফেলে। আমি ট্রাকগুলি গুনছিলাম। সতেরো, আঠারো, উনিশ।

কেন গুনছিলাম, কী ভেবে ওখানে উঠেছিলাম, সেটা হয়তো আর ভেঙে বলতে হবে না।

সব শেষ করে দেওয়ার সিদ্ধান্তটা মানুষ হুট করে নেয় না। সিদ্ধান্তটা জমে। ব্যাংকের সুদের মতো, একটু একটু করে, বছরের পর বছর।

রেলিং ধরে দাঁড়িয়ে আমার হিসাবটা চোখের সামনে ঘুরছিল।

বাবা মারা যাওয়ার পর আমি আবিষ্কার করেছিলাম, মৃত্যুরও একটা বিল আসে। কাফনের কাপড় আটশো টাকা। কবরের জায়গা বারো হাজার। কুলখানি, মিলাদ, আত্মীয়দের খাওয়ানো। বাবা রেখে গিয়েছিলেন একটা মোটরসাইকেল, নয় লাখ টাকার ঋণ, ডায়ালাইসিসের রোগী একজন মা, আর ইন্টার পড়ুয়া একটা বোন। আমি মাস্টার্স পাস। সার্টিফিকেটগুলো একটা দুইশো টাকার ফাইলে রাখা। ভেতরের কাগজগুলোর দাম আমি জানি না।

তাই বেকার ছেলেদের প্রিয় কাজ, টিউশনি আর মোটরসাইকেলে মানুষ টানা এগুলো করেই দিন যেত। রাতে মায়ের পাশে বসে খরচের হিসাব করি। কিন্তু হিসাব মেলে না, হিসাব শুধু বড়ই হয়।

আত্মীয়দের চোখে আমি এক অথর্ব, অকর্মা ছেলে। বিয়েবাড়িতে দেখা হলে জিজ্ঞেস করতো, “কিছু হইল?” শব্দ মাত্র দুইটা, কিন্তু বুকে লাগতো তীরের মত। বড় চাচা একবার সবার সামনে বলেছিলেন, “তোর বাপ সারাজীবন ফ্যাক্টরিতে মেশিন চালাইছে তোরে মানুষ করার লাইগা। মানুষ কি হইলি?” আমি চুপ ছিলাম। বেকারের একটাই সম্বল। নীরবতা।

ক্লাস টেনে স্কুল থেকে সবাই পিকনিকে গিয়েছিল, জাফলং। চাঁদা তিনশো টাকা। ঘরে সেই মাসে তিন বেলা খাওয়ার অবস্থা ছিল না, বাবাকে বলতেই পারিনি। পিকনিকের দিন অসুখের ভান করে শুয়ে ছিলাম, আর সারা দুপুর ছাদে উঠে আকাশ দেখেছিলাম।

আর রুমকি। চার বছরের সম্পর্ক। একই ইউনিভার্সিটিতে পড়তাম আমরা। ওর বাসায় যেদিন সাহস করে যাই, ওর বাবা আমাকে চা খাইয়ে খুব নরম গলায় বলেছিলেন, “বাবা, তুমি ছেলে ভালো। কিন্তু ভালো দিয়া তো বাজার সদাই হয় না।” রুমকির বিয়ের কার্ডটা দিয়ে গিয়েছিল ওর ছোট ভাই, লজ্জিত মুখে। কার্ডের ভেতরে সোনালি হরফে রুমকি আর অন্য একটা ছেলের নাম। আমি ফেসবুকে এক ফ্রেন্ডের স্টোরি পোস্ট দেখেছিলাম যে রুমকির বিয়েতে গিয়েছিল। রুমকিকে অদ্ভুত সুন্দর লাগছিলো সেদিন। হেসে হেসে ফটোগ্রাফারকে দিয়ে হাজারো ভঙ্গিতে ছবি তুলছিলো সে।

এই হলো আমার হিসাব। রেলিংয়ের ওপাশে ঝুঁকে আমি ভাবছিলাম, তেত্রিশ নম্বর ট্রাকটা পার হোক। তারপর হবে হিসাবের শেষ। বত্রিশ নাম্বার ট্রাক যাওয়ার পরেই কাধে একটা হাতের স্পর্শ অনুভব করলাম।

অবাক হয়ে পেছনে তাকিয়ে লোকটাকে দেখলাম।

কালো স্যুট, কাঁধে চকচকে কুমিরের চামড়ার ব্যাগ, ঝকঝকে হাসি। রাত দুইটায় ফ্লাইওভারের পাশ ধরে আমরা দুজন এমনভাবে দাঁড়িয়ে আছি যেন সকালবেলা পার্কে হাঁটতে বের হয়েছি, দেখা হওয়াতে কুশল বিনিময় করছি।

আমার পাশে দাঁড়িয়ে নিচের ট্রাক দেখতে দেখতে বললেন, “গোনা বাদ দেন। যেইটা ভাবতেছেন, ওইটা সমাধান না। ওইটা খালি ঠিকানা বদল। ওখানে দু:খ আপনার লগেই যাইবো। মইরা শান্তি পাওয়ার ব্যপারটি মিথ। কপাল যার এখানে খারাপ, তার সবখানেই খারাপ।"

আমি বললাম, “আপনি কে? কি চান?”

“আমি একজন ব্যবসায়ী।” উনি সিগারেট ধরালেন বেশ কায়দা করে। লাইটারের উপরে ইস্তানবুলের ছবি আকা। আমাকে একটি সিগারেট অফার করলেন। আমি হাত বাড়িয়ে নিলাম সিগারেট, যদিও আমি ধূমপান করি না। কিন্তু লোকটাকে না করতে পারলাম না কেন জানি।

"আমার ব্যবসাটা একটু আলাদা। আমি মানুষের দুঃখ কিনি। আর বদলে যা দিই, সেইটা শুইনা আপনি বিশ্বাস করবেন না। তাই মুখে না বইলা একটা ফ্রি স্যাম্পল দিয়া দিই। ক্লাস টেনের জাফলংয়ে স্কুল পিকনিকের ঘটনা নিশ্চয়ই মনে আছে?”

আমার নিশ্বাস আটকে গেল। এই ঘটনা পৃথিবীতে কেউ জানে না।

“ওই দুঃখটা আমারে দিয়া দেন। খালি হাতে দেন, আমি খালি হাতে নিমু। আর পাবেন নগদ দশ হাজার টাকা, আমি নগদের ব্যবসায়ী।”

আমি কী বলেছিলাম মনে নেই। উনি এক সেকেন্ডের জন্য আমার হাত ধরেছিলেন। ব্যস।

বাসায় ফিরে আমি ড্রয়ার খুলে জমে গেলাম। ড্রয়ারে একটা পাথর। ছোট, মসৃণ, ধূসর। জাফলংয়ের পাথর। এবং আমার পরিষ্কার মনে আছে, আমার ক্লাসমেট সোহেল মামুন তপুরা চাঁদা তুলে আমার পিকনিকের তিনশো টাকা তুলে দিয়ে দিয়েছিল, স্যারকে বলেছিল, ওরে নিতেই হইব। ঠান্ডা স্বচ্ছ জলে হাঁটা, মামুনের আছাড় খাওয়া, ফেরার বাসে সবাই মিলে গলা ফাটানো গান আর নাচ। সব স্পষ্ট মনে পড়ছে।

পরদিন সোহেলকে ফোন করলাম। ভয়ে ভয়ে জিজ্ঞেস করলাম, “দোস্ত, ক্লাস টেনের পিকনিকে আমি গেছিলাম?”

সোহেল হাসল। “মানে কী? তুই না গেলে পিকনিক হইত নাকি? তুই-ই তো বাসে গান ধরছিলি। ভুইলা গেছস?”

বুঝলেন ব্যাপারটা? উনি স্মৃতি বদলান না। উনি ঘটনা বদলান। ইতিহাস। আমার অতীতটা সত্যি সত্যি পাল্টে গিয়েছিল, গোটা পৃথিবীর জন্য। শুধু একটা জিনিস উনি রেখে দেন। আমার জানাটা। আমি জানি আসলে কী ঘটেছিল, আর এখন ঘটনা কেমন বদলে গেছে। দুটো গল্পই আমার মাথায়। কিন্তু আমি ঐ দু:খের ঘটনাটা আর অনুভব করি না। শুধু সুখের ঘটনাই আসল মনে হয়।

পরে একবার জিজ্ঞেস করেছিলাম, আমার জানাটাও মুছে দেন না কেন। উনি হেসে বলেছিলেন, “ওইটা মোছা যায় না, ভাইসাহেব। ওইটাই আমার ব্যবসার প্রোফিট।”

তখন কথাটার মানে বুঝিনি। বুঝেছি অনেক পরে।

উনি আসতেন প্রতি মাসের প্রথম বৃহস্পতিবার। ঠিকানা নেই, নম্বর নেই। আমি যেখানে থাকি, উনি ঠিক আশেপাশে থাকতেন। দরদাম হতো। দুঃখ নিয়ে আলাপ করি, এরপরে বদলে তা হয়ে যায় সুখের ইতিহাস, সাথে পাই নগদ টাকা। টাকাগুলি আসল, কিন্তু অসম্ভব পুরনো আর তাতে একটা গন্ধ, আতরের নাকি পুরনো কবরের, ধরা যায় না। আমি এটা নিয়ে ঘাটাইও না। কারন আমার জীবনের হিসেব তো মিলে যাচ্ছে। আস্তে আস্তে নিজের পরিবারকে অভাব মুক্ত করছি, সুন্দর একটা জীবন দিতে পারছি। এতেই আমি খুশি। কারণ আমার জীবনের কষ্টের অনুভূতি ঘটনাগুলো বদলে সব সুখের স্মৃতি হয়ে যাচ্ছে।

রুমকির বিয়ের কার্ডের দুঃখটা গেল তিন লাখে। বদলে পেলাম একটা বিকাল। যে বিকালে রুমকি তার বাবার মুখের ওপর বলে এসেছে, আমি ওকেই বিয়ে করব। কাজি অফিস, বৃষ্টি, ওর লাল শাড়ি। স্মৃতিটা এত জীবন্ত যে আমি ওর চুড়ির শব্দ পর্যন্ত মনে করতে পারি।

মায়ের ডায়ালাইসিসের রাতগুলি গেল নব্বই হাজারে। বদলে ওই রাতগুলিতে মা সুস্থ। মা দিব্যি সুস্থ, সকাল হলে রান্নাঘরে ইলিশ ভাজছেন, আমাকে ডাকছেন, গরম গরম খিচুড়ী খেয়ে যা।

বড় চাচার “কী মানুষ হইলি” গেল মাত্র চল্লিশ হাজারে। বদলে চাচা ওই বিয়েবাড়িতে সবার সামনে আমার কাঁধে হাত রেখে বলছেন, “এই ছেলেটা সোনার টুকরা। আগুনের মধ্যে থিকা উইঠা আসছে। আমাদের গর্ব।"

চাচা জানেন না, আগুনটাই আমি বেচে দিয়েছি।

উনি বলেছিলেন, “অপমানের দাম কম। অপমান সস্তা জিনিস, সবার ঘরে আছে। শোকের দাম বেশি। শোক খাঁটি জিনিস।”

দুই বছরে আমি দাঁড়িয়ে গেলাম। মায়ের কিডনি ট্রান্সপ্লান্ট হলো। বোনের বিয়ে দিলাম ভালো ঘরে। নিকেতনে ফ্ল্যাট। ছোট একটা ব্যবসা। আত্মীয়রা এখন আমাকে সামনের টেবিলে বসায়, সবার সাথে গর্ব করে পরিচিত করায়। সমাজ জিনিসটা আসলে একটা দাঁড়িপাল্লা। এক পাশে আপনি, আরেক পাশে আপনার টাকা। মিললেই সম্মান।

সন্তানও চলে এল আমার আর রুমকির ঘরে।

দুই বছরে আমার জীবনটা একটা রূপকথা হয়ে গেল। যে যেদিক থেকে দেখে, নিখুঁত। সুন্দরী স্ত্রী, ফুটফুটে বাচ্চা, সুস্থ মা, টাকা, সম্মান। শুক্রবারের পত্রিকায় ছাপার মতো গল্প। সংগ্রামী তরুণের সাফল্য।

সমস্যা একটাই। রূপকথার ভেতরে আমি ছিলাম না।

ব্যাপারটা বোঝানো কঠিন, তবু চেষ্টা করি। রুমকি যখন রাতে আমার বুকে মাথা রাখে, আমার কিছু অনুভব হয় না। আমি জানি এই সংসারটা আমি জিতিনি। ওর ভালোবাসাটা আসল, ওর দিক থেকে সবটাই সত্যি, ও তো জানেই না অন্য কোনো ইতিহাস ছিল। মিথ্যাটা শুধু আমার জানা। আমি জানি ও আসলে কাকে বিয়ে করেছিল। আমি জানি আমার ছেলেটার আসলে জন্মানোরই কথা ছিল না। ছেলেটা যখন বাবা বলে দৌড়ে আসে, আমার মনে হয় অন্য কারও সন্তান কে দেখছি, বাচ্চার প্রতিও আমি কোন টান অনুভব করি না। আমার এই ছবির মত সুখের সংসারটা আমার কাছে একটা মিথ্যা সিনেমা।

মানুষ ভাবে সুখ মানে আনন্দের কিছু পাওয়া। সুখ মানে আসলে কোন কিছু অর্জন। অকারণে কিছু পাওয়া আর অর্জনের মধ্যে যে ফারাক, সেই ফারাকটার নাম আত্মা। আমার সবকিছু ছিল পাওয়া, কিছুই ছিল না অর্জন। বাবার শেষ কথাটা আমি শুনিনি, কিনেছি। মায়ের সুস্থতা আমি রাত জেগে আনিনি, কিনেছি। রুমকিকে আমি ফিরে পাইনি, কিনেছি।

উনিই বলেছিলেন, আমার এই সত্য মিথ্যা জানাটাই ওনার প্রোফিট? এখন বুঝি। উনি টাকা নেন না, দুঃখও রাখেন না নিজের কাছে। উনি ফি নেন এই যে আত্মার অনুভূতি এটাই। কারণ যে জানে তার পুরো জীবন কেনা, সে ওই জীবনের কোনো কিছুই অনুভব করতে পারে না।

তারপর শুরু হলো আমার নোংরা সময়টা। এই অংশটা বলতে আমার লজ্জা লাগে, তবু বলব। শাস্তির অংশটুকু না বললে গল্প মিথ্যা হয়ে যায়।

শূন্যতা জিনিসটা মানুষকে প্রথমে দুঃখী করে না। প্রথমে করে নিষ্ঠুর। আমি রুমকির সাথে খারাপ ব্যবহার শুরু করলাম। কথায় কথায় ধমক, খোঁটা, অপমান। ও অবাক হয়ে তাকিয়ে থাকত। ওর সেই তাকানোতে যে ব্যথা, আমি লক্ষ করলাম, ওই ব্যথাটা দেখলে আমার ভেতরে কিছু একটা নড়ে। এতদিন পর, কিছু একটা অন্তত অনুভব করি। মানুষ কতটা নিচে নামলে বউয়ের চোখের জলে নিজের বেঁচে থাকার প্রমাণ খোঁজে, ভাবতে পারেন?

জুয়া ধরলাম। প্রথমে তাসের আড্ডা, পরে বড় দান, পলিটিক্স, মানুষের জীবন সবকিছু নিয়েই যে জুয়া খেলা যায় তা জানতাম না, শিখলাম। জিততাম, হারতাম, এবং এইখানে আসল কথাটা, হারতেই আমার বেশি ভালো লাগত। হারার জ্বলুনিটা আসল ছিল। আমার কেনা জীবনে ওই জ্বলুনিটুকুই ছিল একমাত্র খাঁটি জিনিস। মদ, ড্রাগ আরো যত আজেবাজে নেশা আছে সব ধরলাম। ঢাকার এমন কোন খারাপ জায়গা বা বাজে সঙ্গ নেই যার সাথে আমার ওঠাবসা হয়নি। কন্ট্রাক্ট কিলিং, কিডন্যাপ, টর্চার, রেপ, রাহজানি এমন কোন খারাপ কাজ নেই যেটা আমি আর আমার কোম্পানির মানুষ করতো না। কারন ঐ একটাই। এগুলো করার পরে আমার ভেতরে যে অনুভূতি হয় ঐটাই আমার জীবনের সত্য মনে হয়। বাকি সব ভুয়া, মিথ্যা, বানোয়াট।

ব্যবসার পার্টনারদের টাকা সরালাম নিজের ব্যবসা থেকেই, ধরা পড়ার ঝুঁকিটার জন্য। ছেলেটা কাছে এলে সরিয়ে দিতাম। মাঝে মাঝে চড় থাপ্পর মারতাম, গালি দিতাম। মা একদিন মাথায় হাত রেখে বললেন, “তোর কী হইছে বাবা?” আমি মায়ের হাতটা সরিয়ে দিয়েছিলাম। যে হাতের সুস্থতা আমি টাকায় কিনেছি, সেই হাতের আদর আমি নিতে পারতাম না।

আমি আসলে কী করছিলাম জানেন? আমি রূপকথাটা ভাঙছিলাম। ইচ্ছা করে। যেভাবে বাচ্চারা নিখুঁত খেলনা পেলে ভেঙে দেখে ভেতরে কী আছে। আমি আমার স্বপ্নের জীবনটা ভাঙছিলাম এটা দেখতে যে ভাঙলে ব্যথা লাগে কি না। কারণ ব্যথাটাই ছিল আমার শেষ আশা। যদি ব্যথা লাগে, তাহলে জীবনটা আমার।

এক বৃহস্পতিবার ওনাকে খুঁজতে বের হলাম। চায়ের দোকান, বাসস্ট্যান্ড, মসজিদের সিঁড়ি। নেই। যে লোক না ডাকতেই আসত, ডাকলে সে আসে না। ছয় মাস খুঁজেছি। বুঝলাম, ওনার আর আমার কাছে কেনার কিছু নেই। ব্যাপারি ফসল তোলা শেষ হলে আর খেতে আসে না।

খেত। শব্দটা মাথায় আসার পর আমার ঘুম চলে গিয়েছিল।

শেষটা হলো গত মঙ্গলবার। রুমকি ছেলেকে কোলে নিয়ে দরজায় দাঁড়াল। ব্যাগ গোছানো। ও চিৎকার করল না, কাঁদল না। শুধু বলল, “আমি জানি না তুমি কবে বদলাইছ। মাঝে মাঝে মনে হয়, আমি যাকে বিয়া করছিলাম, সে অন্য মানুষ ছিল। তুমি সে না। তুমি তার জায়গায় এসে ঢুকছো।”

ভাবতে পারেন? যে মিথ্যাটা পৃথিবীতে শুধু আমি জানতাম, ও ঠিক সেইটা ধরে ফেলেছে।

ও চলে গেল। ব্যবসাটা ডুবেছে তার কিছুদিন পরেই। মা কথা বলা বন্ধ করেছেন। বাড়িটা এখন এত চুপচাপ যে নিজের নি:শ্বাসের শব্দ শোনা যায়।

আর আজ রাতে আমি আবার মগবাজার ফ্লাইওভারে। সেই একই রেলিং। সেই রাত তিনটা। নিচে সেই ট্রাক। আমি গুনছিলাম না। আমি কাঁদছিলাম। এবং কাঁদতে কাঁদতে আমি একটা ভয়ংকর জিনিস টের পেলাম।

কান্নাটায় স্বাদ আছে।

বুকের ভেতর যে ব্যথাটা, ওটা আসল। রুমকির চলে যাওয়া, ছেলেটার মুখ, মায়ের নীরবতা, প্রতিটা ক্ষত আমার নিজের হাতে বানানো, প্রতিটা আমার অর্জন। এত এত বছর পর আমার একটা নিজের জিনিস হয়েছে। নিজের দুঃখ। খাঁটি, টাটকা, কেনা না।

তখন পেছন থেকে গলাটা এলো।

“কেমন লাগে ভাইসাহেব? নিজের কামাই করা দুঃখ?”

আমি ঘুরলাম। উনি দাঁড়িয়ে। সেই কালো স্যুট, সেই কুমিরের চামড়ার ব্যাগ আর ঝকঝকে হাসি। ছয় মাস যাকে খুঁজে পাইনি, সে আজ নিজে এসেছে। এবং তখন, ওনার হাসিটা দেখে, পুরো ছবিটা আমার সামনে খুলে গেল।

উনি আমার দুঃখ কেনেননি। উনি বিনিয়োগ করেছিলেন।

ভেবে দেখুন। উনি আমার পুরনো, বাসি দুঃখগুলি নিয়ে গেলেন। বদলে দিলেন এমন এক রূপকথা, যেটা আমি অনুভব করতে পারবো না, কারণ এটা যে মিথ্যা সুখ এটসবসময়ই জানতাম। তারপর অপেক্ষা করলেন। জানতেন, শূন্য মানুষ নিজের হাতে সব ভাঙবে। এবং ভাঙার পর যে দুঃখ জন্মাবে, সেটা হবে বাজারের সেরা মাল। নতুন, খাঁটি, নিজের হাতে ফলানো।

উনি ব্যাগটা কাঁধ থেকে নামালেন। খুব নরম, প্রায় মমতামাখা গলায় বললেন, “আপনার কাছে এখন যেই জিনিসগুলি আছে, এমন জিনিস আমি বহু বছরে দেখি নাই। দাম যা চান দিমু। আবার সব ঠিক কইরা দিমু। রুমকি ফিরবো, বাচ্চায় বাবা ডাকবো, ব্যবসা দাঁড়াইবো। খালি এই টাটকা দুঃখগুলি আমারে দেন।”

উনি হাত বাড়ালেন। ঝকঝকে হাসি দিয়ে।

আমি ওনার হাতের দিকে তাকিয়ে আছি। নিচে ট্রাক যাচ্ছে। বাইশ নম্বর, তেইশ নম্বর। বুকের ভেতর ব্যথাটা ধুকপুক করছে, জ্যান্ত জিনিসের মতো। আমার জীবনের একমাত্র সত্য অনুভূতি। ওটা বেচলে সব ফিরে পাবো। ওটা রাখলে কিছুই থাকবে না, শুধু আমি থাকবো আর আমার সুখী মিথ্যা জীবন।

সমস্যা হলো, এত বছর পর আমি আজই প্রথম জানলাম "মিথ্যা সুখ” জিনিসটার ওজন কত। এবং সত্যি বলতে, ওজনটা অসহ্য।

রেলিং ধরে দাঁড়িয়ে হঠাৎ আরেকটা কথা মনে হলো। এবং কথাটা মনে হওয়ার পর থেকে ওনাকে আর আমার অদ্ভুত লাগছে না। চিরচেনা কেউ মনে হচ্ছে।

উনি তো শুধু আমার কাছে আসেন না। উনি সবার কাছেই যান। রোজ যান। শুধু সবার জন্য চেহারাটা আলাদা। কারও কাছে উনি একটা নিরাপদ চাকরির প্রস্তাব, যেটা নিলে স্বপ্নটা ছেড়ে দিতে হয়। কারও কাছে একটা সুবিধার বিয়ে, যেটায় সংসার আছে, সম্পদ আছে, ভালবাসা নেই। একটা প্রমোশন যা পরিবারকে ভুলিয়ে রাখছে কাউকে দিনের পর দিন, একটা পরীক্ষার রেজাল্ট যার জন্য প্রশ্নপত্র কিনতে হচ্ছে, একটা ব্যবসার টেন্ডার, দুই টুকরো জমি যার জন্য রক্তপাত হচ্ছে, কয়েক মিনিটের পাশবিক সুখ, যার জন্য কত নিষ্পাপের প্রান ঝরে যাচ্ছে , জীবন অন্ধকার হচ্ছে অথবা কারও কাছে ফোনের স্ক্রিন, যেটা রোজ ঘন্টার পর ঘণ্টা করে জীবন থেকে নিয়ে যায়, বদলে দেয় জীবনের চাওয়া পাওয়া। চুক্তিগুলি এত ছোট যে সই করার সময় টেরও পাওয়া যায় না। মানুষ রোজ একটু একটু করে নিজের খাঁটি জিনিস বেচে দেয়, বদলে নেয় মিথ্যা সুখ মেকি আরাম। তারপর কোনো এক রাতে আয়নার সামনে দাঁড়িয়ে ভাবে, সবই তো আছে, তবু কী যেন নাই।

যেটা নাই, সেটাই ওনার ব্যাগে চলে যায়।

আর তখন আমি বুঝলাম, উনি নতুন কেউ না। ওনার ব্যবসাটা পৃথিবীর সবচেয়ে পুরনো ব্যবসা। দোকানটা খুলেছিলেন একটা বাগানে, বহু আগে। প্রথম বিজ্ঞাপনটা ছিল একটা নিষিদ্ধ ফল। সেদিনও অফারটা একই ছিল। যা আছে তা দাও, যা নাই তা পাবে।

উনার ব্যবসার মাল একই। কোনো যুগে ফল, কোনো যুগে মদের পেয়ালা, কোনো যুগে আফিমের ধোঁয়া, কোন যুগে তরবারি, কামানের গোলা বা বোমা। কোনো যুগে সোনার মোহর, তারপর কাগজের নোট, এখন স্ক্রিনের ভেতর জ্বলতে থাকা সংখ্যা। কারণ দোকানটা কোনোদিন বন্ধ হয় না, আর লাইনটা কোনোদিন ছোট হয় না। মানুষ ভাবে সে দরদাম করছে। উনি জানেন, দরদামটাও ওনার সাজানো। উনি কারও হাত ধরে টানেন না। উনি শুধু জিনিসটা সাজিয়ে রাখেন এমনভাবে, যাতে মানুষ নিজেই হাত বাড়ায়। জোর জবরদস্তি নাই, জোর করা ওনার পেশার অপমান। ওনার পেশা হলো মানুষের আকাঙ্ক্ষা অনুযায়ী অফার এমন সুন্দর করে ভাঁজ করা, যাতে সেটাকে স্বপ্ন বলে ভুল হয়।

আদি পিতামাতা একটা ফলের বদলে চিরসুখের বাগান হারিয়েছিলেন। আমরা রোজ তার চেয়ে সস্তায় বিক্রি হই।

কোনো যুগে সিংহাসন, যার লোভে ভাই ভাইয়ের রক্তে হাত ধুয়েছে আর লাখো লাশের ওপর দাঁড়িয়ে উঠেছে সাম্রাজ্য, প্রতিটা যুদ্ধের বারুদের গন্ধের নিচে লুকিয়ে থেকেছে ওনার ব্যবসার বিনিয়োগ। ইতিহাস বইয়ে আমরা পড়ি নতুন নতুন যুদ্ধের নাম। আসলে যুদ্ধ একটাই, উদ্দেশ্য একটাই, লাভ একজনেরই। যুগে যুগে শুধু পোশাক বদলেছে, তারিখ বদলেছে। মানুষ ওনার হাত ধরে প্রতিবার নিজেকে ভুলেছে, আর যে নিজেকে ভোলে, সে একই ভুল নতুন নাম দিয়ে আবার করে। এইজন্যই ইতিহাসের পাতা এত মোটা, অথচ গল্পের ধরন একই।

ওনার হাতটা এখনো বাড়ানো। উনি তাড়া দিচ্ছেন না। ওনার তাড়া নেই। মুখেও হাসি একইরকম। যার হাতে অনন্ত সময়, তার তাড়া কিসের?

আমি এখনো হাতটা ধরিনি।

এখনো।

আপনি?

দুঃখবিলাস
উদয় রহমান
০৬/০৭/২০২৬