Entspannt.in.berlin

✨Ich weiß heute so klar wie nie, was ich damals gebraucht hätte. Jemanden, der fragt, wie es mir wirklich geht. Einen Raum, in dem meine Trauer sein darf, ohne dass ich funktionieren muss. Hilfe, die es kaum gab, weil niemand sah, was in mir passiert ist.

Wie auch?

Während andere in ihren Zwanzigern das Leben ausprobiert haben, Fehler gemacht haben, die man später belächelt, habe ich versucht, den Tag zu überstehen. Während andere sich ausgelebt haben, habe ich mich zusammengehalten.

Das holt man nicht nach. Aber man kann aufhören, sich dafür zu verurteilen, dass man überlebt hat, statt zu leben. Die Klarheit, die ich heute habe, verändert nichts an dem, was war. Aber sie verändert, was jetzt möglich ist.

✨Was ich meiner 20jährigen Version meinerselbst heute wünschen würde:

eine Person, die sie an die Hand nimmt. Bleibt. Ihr die Schönheiten des Lebens zeigt. Nicht aufgibt und auch nicht überzeugen will. Sondern abwartet. Bis die tränenerfüllten Augen wieder klarer fassen können, das Gehirn und der Verstand wieder für Aufnahme bereit ist und der Geist wieder Teil der Realität wird.

Die die Schmerzen vielleicht nicht kennt, aber aushält, dass es manchmal einfach kein Gegenmittel gibt. Nicht zur Heilung, nicht zur Betäubung.

Was hätte ich für diese Hand gegeben..

Jahre später begegne ich diesen Personen an ganz besonderen Orten der Welt. So auch heute in Turin.

Gerührt von der Erinnerung, der Schönheiten des Lebens und der Aussicht und Hoffnung auf alles was möglich ist, auch als Überlebende wird dieser Tag für immer eine magische Erinnerung.

Dankbarkeit durchströmt mich, dass ich diese Erfahrung, dieses Leben mit meinen Töchter heute teilen durfte.

Und wir die Schönheit des Lebens heute einmal mehr feiern.

✨Turns out, das war nicht immer so und ich habe dafür an mir gearbeitet, Ruhe und Genuss wieder Teil meines Lebens sein zu lassen.

Heute weiß ich: leisten und funktionieren haben ihren Preis. Und meiner war zu hoch!

Lange habe ich auf diese Momente hingearbeitet. Am Tisch zu sitzen, die Stille um mich herum aber auch in meinem Kopf auszuhalten UND SOGAR zu genießen, bevor ich wieder ins „Machen“ gerate.

Welche Entscheidung dahinter steht:
Ich bin es Wert! Meine Bedürfnisse, mein Leben VOR dem Gefallen anderer.
Denn ich weiß aus eigener Erfahrung, dass nur ich mir mein Leben kreieren kann, ohne Angst vor Kontrollverlust zu haben!

Wenn du dich in diesen Worten erkennst, folge mir für weitere Ausschnitte aus meinem Leben - durch Verluste, Kontrollverluste und Krisen - hinzu einem selbstbestimmten Leben MIT der Vielfalt des Lebens!

✨Ich dachte lange, sie kommt an Jahrestagen, mit Vorwarnung, mit einem Datum im Kalender, auf das ich mich vorbereiten kann. Aber so funktioniert das nicht.

Sie kommt einfach, wenn sie will. Mitten in einem ganz normalen Tag, ohne erkennbaren Grund. Aus dem Nichts ist der Schmerz wieder da, so klar wie am Anfang.

Ich dachte, das würde irgendwann aufhören. Dass es mit der Zeit nur noch leiser wird. Und in vielen Momenten stimmt das auch. Aber eben nicht in allen.

Manchmal reicht eine Kleinigkeit, die ich später selbst nicht benennen kann. Und dann bin ich für einen Moment komplett raus aus dem, was ich gerade tue.

Ich habe aufgehört, mich dafür zu rechtfertigen. Es bedeutet nicht, dass ich nicht weitergekommen bin. Es bedeutet nur, dass manche Dinge sich nicht vorhersehen lassen, und das ist okay.

Wenn dich das gerade auch trifft, irgendwo, irgendwann, unangekündigt: du machst nichts falsch. Das ist einfach, wie Trauer manchmal funktioniert.

✨Und ihre Wirkung komplett verfehlten.

„So stark wie du könnte ich nicht sein.“
Ich hatte keine andere Wahl. Als das System auf Autopilot umschaltete, sind Anteile in mir gestorben. Das war keine Stärke. Das war Überleben.

„Ich bewundere dich, wie du das schaffst.“
Ich habe es nicht geschafft. Ich bin morgens aufgestanden, weil der Körper wusste, dass er atmen muss. Bewunderung fühlte sich an wie eine Distanz, die jemand zwischen sich und meinen Schmerz legte.

„Du kämpfst wie eine Löwin.“
Ich habe nicht gekämpft. Ich bin gefallen, aufgestanden, wieder gefallen. Das Bild von der Löwin nahm mir das Recht, auch einfach nur erschöpft zu sein.

„Alles passiert aus einem Grund.“
Vielleicht. Aber in dem Moment, in dem ich gerade alles verloren hatte, war das kein Trost. Das war eine Formel, die meinen Schmerz kleiner machen sollte, als er war.

„Die Zeit heilt alle Wunden.“
Die Zeit hat etwas verändert. Geheilt hat sie nicht. Sie hat mich gelehrt, mit einer offenen Wunde zu leben, ohne dass sie mich jeden Tag zu Boden wirft.

Diese Sätze kamen selten aus Kälte. Sie kamen aus der Hilflosigkeit der anderen, aus ihrem eigenen Unbehagen mit meinem Schmerz. Aber gemeint war nicht immer, was ankam.

Was geholfen hat, war selten ein Satz. Was geholfen hat, war ein Mensch, der geblieben ist, auch wenn er nichts Kluges zu sagen hatte.

Und irgendwann der Gedanke:
Es ist, wie es ist. Und jetzt?

✨Die Trauer wird immer da sein. Sie zehrt ein wenig an deiner Energie, an deinen Kraftreserven, selbst an Tagen, an denen sich sonst alles völlig in Ordnung anfühlt.

Du kannst trotzdem funktionieren. Du kannst wunderbare Tage erleben, herzhaft lachen und für die Menschen da sein, die du liebst. Die Trauer hindert dich an alldem nicht.

Sie schließt sich nur nie ganz.

Und ehrlich gesagt habe ich aufgehört, zu versuchen, sie zu schließen. Denn genau dort, in diesem offenen Raum, existieren die Menschen, die ich verloren habe, noch. Und ich bin nicht bereit, auch das noch zu verlieren.

Ich hoffe, das erklärt die Trauer und die daraus entstandenen Muster ein wenig für diejenigen, die sie noch nicht selbst erlebt haben. Kümmert euch weiterhin um eure Freund:innen, die gerade trauern. Vielleicht spüren sie den Schmerz gerade heute besonders stark.

Es ist, wie es ist. Und irgendwann folgt die Frage: Und wie geht es jetzt weiter?