60ReDefine

凌晨三點多，我聽見媽媽房門打開又關上。

她以為動作已經很輕，但我還是醒了。

我走到門口，看見她站在床邊，手裡拿著一條濕了的睡褲。床單也濕了一角。她沒有叫我，只是想自己把東西收起來。

「媽，擺低啦，我嚟。」

我拿出乾淨床單，彎下身收拾。那天公司剛趕完一個項目，我其實只睡了兩個多小時。把被套拉平時，我忍不住嘆了口氣。

很輕的一聲。

媽媽卻停了下來。

「我知你好攰。」她望著地板說，「下次我唔飲咁多水。」

我手上的動作停住了。

「唔係……我唔係嫌你。」

她沒有望我，只是把濕睡褲摺得很小、很整齊，像怕它佔太多位置。

第二天早上，她沒有像平時那樣催我食早餐。臨出門前，她只說：「你今晚唔使咁早返嚟，我自己得。」

那句「自己得」，令我整天都放不下。

我知道她不是想逞強。她只是怕我覺得她麻煩。

其實近幾個月，我們試過不同的照護用品。媽媽嫌有些太厚、太焗，走幾步路便不自在；夜晚我又總怕不夠貼服，弄到她和我都睡不好。每次買回來，都是我憑感覺選；每次不合適，媽媽都只會說：「唔緊要，照用啦。」

那晚，我沒有急著再下單。我打去 60ReDefine 的「60專屬顧問」服務。

對方沒有先問我想買哪一款，只問：「伯母日頭仲會自己去洗手間嗎？夜晚最擔心係咩？佢自己最介意啲乜？」

我望向坐在梳化上的媽媽。

她沉默了一會，自己答：「我唔想著到好似病人咁。出去飲茶，都唔想成日驚要搵廁所，搞到阿女唔安樂。」

那是她第一次直接說出來。

顧問按她日間仍會走動、夜晚需要較穩妥保護的情況，建議我們分開考慮日夜需要，不必用同一種方式應付所有時候；也安排在我們方便的日期和時間送貨，免得我下班後還要拎著一大包用品趕回家。

事情沒有忽然變得容易。

媽媽偶爾還是會在夜裡叫我；我有時還是會累得說話太快。但我開始先問她：「你著得舒唔舒服？」而不是只問：「有冇漏？」

幾天後，媽媽在衣櫃前拿著兩件衫，問我：「星期日飲茶，著邊件好？」

我愣了一下。

「你想著邊件？」

她選了那件深藍色恤衫，還要我幫她配耳環。

我笑了。

原來有些「對唔住」，不是要急著叫它消失。

而是讓媽媽知道：她可以需要幫忙，仍然不是負擔；我會累，也仍然想陪她好好生活。

60ReDefine 希望以貼近每個人生活需要的產品選擇與照護支援，讓照顧少一點手忙腳亂，讓相處多留一點位置。

60ReDefine，重新定義人生每個60秒。

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人生像一場旅程，原本以為自己只會沿著熟悉的路前行。
直到某一天，家人需要照顧，我們才發現自己已悄悄轉乘了另一班車。

這段路未必容易。
有匆忙趕往醫院的晚上、有說重了話後的沉默，也有疲憊得想問：「還要走多遠？」

但沿途，總會有值得停下來的風景。
第一次重新站起來、第一次慢慢走到窗前、第一次說：「今日唔使扶我咁緊。」

照顧不是一項等待完成的任務，
而是陪著彼此，在不容易的日子裡，慢一點走、好好說話、珍惜每一次同行。

人生只是一場旅程。
終點或許無法選擇，
但我們可以選擇，用愛走過每一站。

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作為一個十幾年經驗嘅護老者，真係試過好多款尿片，但你哋呢款
羽毛感尿片真係帶畀我同媽媽好大驚喜。

以前媽媽成日都話尿片焗住好唔舒服，夜晚瞓覺成日因為唔舒服而醒。試用咗呢款你地尿片之後，佢話真係好輕薄舒服，冇咗以前嗰種硬梆梆嘅感覺。最緊要係吸水量夠勁，瞓到天光都唔使醒嚟換片。

睇到媽媽舒服咗，瞓得好咗，我呢個做仔女嘅都好欣慰。

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有些思念，不會隨時間消失。

它藏在那張空著的椅子、那副舊眼鏡、還有每一次下意識想開口問：
「爸，今日天氣幾好，我開少少窗，好嗎？」

曾經，我學著照顧你；
在你最脆弱的日子裡，陪你慢慢走。
後來才明白，照顧從來不只是把事情做好，而是在害怕、疲憊與不捨之中，仍願意溫柔地陪伴彼此。

你離開後，我依然會想你。
只是那份最初刺痛的失去，慢慢變成了我心裡一部分的痕跡。

永恆的傷感，不是忘不了的痛，而是愛一直都在。

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「阿女，今個星期日，你唔使嚟。」

爸爸第一次這樣跟我說時，我以為他生氣了。

我站在院舍房間門口，手裡還拿著他喜歡吃的豆沙餅。那天是星期六，我照常在下班後去看他，替他剪指甲、整理衣櫃、檢查藥盒，又跟姑娘確認下星期覆診的時間。

爸爸坐在輪椅上，望著窗外，沒有看我。

我問：「你係咪邊度唔舒服？」

他搖頭，慢慢說：「你唔使每個星期都嚟。」

我立刻說：「你得我一個女，我唔嚟邊個嚟？」

爸爸沒有再說話。

那天回家後，我一直很不安。我反覆想，是不是我陪得不夠？是不是我上次太急著走？是不是他覺得我只顧著問姑娘有沒有替他洗澡、吃藥，卻沒有真正陪他聊天？

第二日，我照常準備好爸爸的衣服和新買的毛巾。但當日有個朋友傳訊息問我：「今日個市集你去唔去？你之前話想睇好耐。」

我看著訊息，第一個反應是拒絕。

自從爸爸中風後，右邊身體行動不便，又因為吞嚥困難和肺炎反覆住院。最初他住在家裡，我辭去原本的兼職工作照顧他。後來他的情況需要較多護理，我才安排他入住院舍。

可是他入住院舍後，我沒有輕鬆多少。

每天早上，我會打電話問他有沒有吃早餐；午飯時間，我會問姑娘他有沒有做復康；晚上下班後，我總要過去坐一會。週末更不用說：覆診、買衣服、補充照顧用品、處理院舍文件、和醫生談病情。

我一直覺得，既然我不能親自照顧他，就更應該花更多時間補償。

所以朋友的婚禮、同學聚會、旅行、興趣班，我幾乎都沒有去。

久而久之，大家不再問。

我也開始習慣，自己的生活只剩下公司和院舍。

可是那天，我忽然想起他前一天說的話。

我最終沒有去院舍，我去了一個很小的週末市集。

那裡有賣手作飾物、舊唱片、香薰蠟燭和二手書。我走得很慢，卻一直覺得不自在。我不斷看手機，怕院舍打來；看見有長者坐在輪椅上，我便立刻想到爸爸；聽見救護車聲，我的心跳得很快。

她看著我，忽然問：「你做咩咁神不守舍？」

我愣了一下。

她說：「你只係出咗嚟兩個鐘。」

我沒有陪爸爸，卻在看書、喝咖啡、聽街頭歌手唱歌。我明明應該在院舍替他換衣服、陪他做伸展，為什麼可以坐在這裡？

就在那時，院舍姑娘打來，我立刻站起來，手心全是汗。

「阿女？」電話那頭卻不是姑娘，是爸爸。

「爸，你有咩事？」

他說：「冇事。我叫姑娘打畀你。」

我更緊張了。「咩事啊？」

他停了一會，問：「你去咗邊？」

我本來想說我在家。

可是我忽然不想再說謊。

我說：「我同朋友出咗去行吓。」

他說：「咁好啦，記得食飯。」

掛線後，我站在市集中央，眼淚一下子掉了下來。

我一直以為，爸爸需要一個永遠在身邊的女兒。

但可能他最不想看見的，是我因為他而慢慢沒有了自己。

下個星期，我去院舍時，問他為什麼叫我不要每個星期都來。

他看著我，很久才說：「你媽走嗰陣，我答應過佢，要你好好過日子。」

爸爸說，媽媽病重時最擔心的不是自己，而是我。「佢話你細個已經好乖，成日怕我哋擔心。佢叫我唔好再要你為我哋犧牲。」

「你嚟睇我，我開心。但你唔嚟，我都唔會怪你。你有你嘅人生，所以我先想你自私啲。」

那句話，我想了很久。

我以前覺得「自私」是一個很難聽的詞。

自私，就是只顧自己；自私，就是不理家人；自私，就是把照顧責任丟給別人。

可是爸爸說的自私，只是叫我，不要把自己人生裡所有空位都讓給責任和內疚。

剛開始，我很不習慣。

有一次下班後，我沒有去院舍，而是去上瑜伽課。課堂進行到一半，我突然想起爸爸的晚飯時間，忍不住打開手機。

沒有未接來電。

我卻怎樣也放鬆不了。

那一堂課，我做得很差。可是結束後，我走到街上，竟然覺得呼吸順了一點。

但爸爸每次知道後，都會問我：「去得開心嗎？」

有一次，我從旅行回來，帶了一張海邊的明信片給他。

他看著照片，說：「你媽以前都鍾意睇海。」

我問：「你唔想去咩？」

他說：「我而家去唔到，你代我去睇吓，都好。」

那一刻，我忽然明白，照顧不是只把時間交出去。

真正的陪伴，也可以是我帶著他對世界的好奇繼續生活；是我看見海、吃到好吃的東西、遇到開心的事，仍然會想起和他分享。

現在，我仍然會去院舍。

我只是開始學習，在愛裡留一點位置給自己。

真正愛你的人，不會希望你用犧牲來證明愛。

他會希望你在照顧他的同時，也記得照顧那個同樣需要被好好對待的自己。
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我的電話，幾乎從來不敢調成靜音。

因為很多年來，醫院、院舍、藥房、家人……
有事的時候，第一個被想起的人，總是我。

我一直以為，能成為媽媽的緊急聯絡人，是一種責任，也是一種驕傲。

直到有一天，當有人問我：「如果你有事，緊急聯絡人寫邊位？」

我望著那一欄空白，才發現，原來我一直忙著接住所有人，卻忘了為自己留一個可以依靠的人。

照顧別人的人，也值得被照顧；
永遠接聽電話的人，也應該有人願意為他接起那一通電話。

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醫生說我肺癌復發時，我第一個想到的不是自己。

我想的是：今晚誰陪媽媽吃飯？阿朗明天的測驗溫了沒有？

我坐在診室裡，手上還拿著媽媽的覆診紙。醫生指著電腦螢幕，慢慢解釋掃描結果，說肺部發現新的腫瘤，需要盡快安排治療。

我聽見了「肺癌」、「治療」、「風險」這些字，卻一直看著牆上的時鐘。

下午四時四十分。

阿朗五時半放學。如果我趕不及回家，他可能又會隨便買個麵包當晚餐；媽媽六時會開始問我去咗邊。

我不能太遲。

我已經不是第一次面對癌症。

十三年前，我第一次確診乳癌。那時阿朗只有三歲。

後來，乳癌治好了，我以為那一關過了。

可是幾年後，覆診報告又出現問題。這一次，是肝癌。

那年阿朗已經讀小學。我做完肝臟手術，還未完全康復，便要趕著替媽媽處理覆診、買藥、安排家裡的事。媽媽那時開始有記憶退化，會忘記關火、忘記吃飯、忘記我剛剛去過她家。

她最常問的一句是：「你幾時返嚟？」

我總會回答：「我好快返。」

其實有時候，我剛做完治療，連走路都覺得很累。

但我不敢跟她說。

我怕她擔心，也怕她記不住。更怕她知道我又病了，卻不能像從前一樣煲湯、替我蓋被、叫我早點睡。

所以我一直說：「我冇事。」

可是這一次，肺癌沒有讓我再說得那麼輕鬆。

回家的巴士上，媽媽打電話來：「你去咗邊？」

我看了阿朗一眼。他坐在我身邊，校服還沒有換。他沒有戴耳機，也沒有像平日那樣看手機，只是一直望著窗外。

我對電話說：「媽，我同阿朗去睇醫生，等陣返去。」

媽媽停了一下：「你病咩？」

我握緊電話，還沒回答，阿朗忽然伸手拿走手機。

他對著電話說：「婆婆，媽咪有少少唔舒服，醫生叫佢休息。我哋今晚返嚟陪你食飯啦，我會睇住佢。」

我聽到這句話，鼻子一酸。

我一直以為阿朗還是那個需要我照顧的小孩子。

原來，在我忙著照顧媽媽、忙著覆診、忙著把家裡每一件事撐住時，他已經默默長大了。

那天晚上，阿朗第一次煮飯，他煮了一鍋粥，煮得很稀卻得窩心。

我突然很內疚。他才十六歲。

他應該煩惱的是中五的測驗、選科、朋友之間的事，而不是記住媽媽做完治療有沒有發燒。

開始治療後，我的身體變得很差。有些日子，我只是從床走到廚房，已經喘得很厲害。媽媽卻不明白，她仍會重複問我：「今日去唔去街市？」「你幾時帶我覆診？」「你係咪唔返嚟陪我？」

以前的我，一定會撐著起來。

但這一次，我開始學習說：「今日唔得。」

第一次對媽媽說「唔得」時，我很難受。

媽媽看著我，沉默了很久。

然後，她慢慢把桌上的暖水推到我面前。

那一刻，我終於忍不住哭了。

她可能已經忘記很多事，卻還記得一個人不舒服時要喝暖水。

後來，我找了社工，安排媽媽每星期去幾天日間中心，也請親戚輪流陪她覆診。阿朗放學後會去中心接媽媽，陪她坐一會兒；但我和他約定，晚上八時後，他要回房溫書，不可以因為照顧我們而犧牲功課和睡眠。

阿朗聽完後，沒有說話。

過了一會，他說：「咁你都要答應我，唔好再乜都話冇事。」

這個承諾，對我比任何治療都難。

因為我早已習慣做那個堅強的人，習慣把痛藏起來，習慣在所有人需要我的時候出現。我以為這樣才算有用，才算活得有意義。

可是現在，我開始有另一種答案。

活著的意義，不只是我可以照顧多少人。

也包括我願不願意讓兒子關心我；願不願意讓媽媽用她僅餘的能力推一杯暖水給我；願不願意在累的時候躺下來，而不是逼自己繼續撐。

有一天，阿朗放學回來，拿著一張成績單給我看。

他說這次數學進步了兩級。

我很開心，正想起身煮他最愛吃的番茄蛋麵。他卻按住我肩膀。

「我煮啦。」

我笑他：「你又煮粥咩？」

他說：「今次唔係粥。我上網學咗。」

媽媽坐在餐桌旁，聽見我們說話，又問：「今日食咩？」

阿朗說：「食番茄蛋麵。」

我不知道肺癌的治療會走到哪裡。

我不知道媽媽還會忘記多少事情，也不知道阿朗將來會走去哪一條路。

但我知道，活著不是一個人把所有責任扛到底。

活著，是在自己還有力氣的時候，好好接受身邊的人遞來的一碗麵、一杯水、一句「你休息啦」。

我曾經以為，我活著是為了照顧媽媽和兒子。

現在我明白，我也要為了自己活著。

因為我想看著阿朗讀完中學；想看著他有一天不再只是替我煮飯，而是過他自己想過的人生；也想在媽媽還記得我的日子裡，陪她多坐一會。

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我只想睜開眼，打開耳的時候，
看不見煩躁的人，聽不到抱怨的聲。
偶爾想逃脱，哪怕只是短暫地離開，
去一片寬廣的天地。
但我還是會回來的。
就像我從未離去一樣，因為我深愛着這裏。

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職員問我職業，我說：「以前做水電維修。」

她抬頭看我：「而家呢？」

我望著手裡那袋弟弟的藥，說：「照顧佢。」

職員提醒我，那一欄要填職業。我最後寫了「待業」。至於「破產」，是我自己的狀況，表格上沒有地方填。

弟弟四十二歲，比我小七年。他以前在餐廳做廚師，收工後最愛買兩罐啤酒，到我家邊看球賽邊嫌我煮飯難食。三年前，他因嚴重腎病開始接受治療，身體愈來愈差，後來連自己去覆診也吃力。

我們沒有父母，也沒有其他兄弟姊妹。我自然成了陪他看醫生的人。

最初只是每星期請半天假。我帶他去覆診，等他回家安頓好，再趕去替客人維修冷氣。後來他住院的次數多了，我取消的工作也多了。有些客人等不到我，找了別人；熟客介紹的新單，我不敢接，怕答應了又要臨時走開。

有一次，我正在客人家裡換水喉，醫院打來說細佬要做檢查，請家屬盡快到場。我匆匆收好工具，向客人道歉。對方看著半拆開的水喉，只說：「你處理好屋企事先啦。」

他沒有責怪我。但那單生意，之後也沒有了。

我開始用積蓄付租、交水電費、補貼細佬不能工作後的生活開支。覆診的交通、營養用品、家裡要添的扶手，每一筆單獨看都不算大，放在一起卻像一個填不滿的洞。

細佬問過我：「夠唔夠錢？」

我總說：「夠啦，你理好自己先。」

其實我已經欠了兩個月租。

我不是一下子變窮的。我是每天從戶口拿一點出來，買藥、買餸、交帳單，直到有天提唔到款。

半年後，細佬從醫院回來，看見信箱放著一封屋主寄過嚟正式的催租信。

他拿著信問我：「你做咩唔同我講？」

我伸手去拿：「冇乜野，遲兩日交。」

他避開我的手，把信打開。看完後，他坐在床邊，很久沒有說話。

屋主給了我一個期限。我回家後，把工具箱打開，挑了幾件還值錢的工具拍照放到網上賣。細佬從房裡出來，看見空了一半的箱子，沒有問我。他只說，明天覆診他想自己搭車去。

「你行去樓下都喘。」我說。

「咁你陪我去。」他停了一下，「我哋一齊問清楚，有咩幫到我哋。」

那是他病了三年，第一次在覆診前主動提出要做一件事。

第二天，我們向醫院社工說了實情。租金、欠款、我失去的工作、阿傑的日常開支，我一項一項講出來。說到賣工具時，我停了很久。那套工具是我做維修以來慢慢儲下的；賣掉它們，我連重新接工也會更難。

社工沒有說「你真偉大」。她拿紙記下我們的情況，說會跟我們了解可申請的支援，也提醒我先別再獨自借錢填缺口。

離開醫院後，弟弟在巴士站對我說：「哥，我知你照顧我。但你唔講，我就連自己用緊你幾多錢都唔知。」

我想說「你唔使擔心」，話到嘴邊又停了。

後來，我們坐下來攤開所有帳單。阿傑看見總數，眼睛紅了。我也沒有再扮沒事。

我們申請了合適的支援，請社工協助安排之後的照顧；我也聯絡舊客，先接時間較固定、能安排好的小工程。弟弟身體許可時，會自己記錄覆診日期、整理單據，不再把每件事都交給我。

這些安排沒有讓欠款一夜消失，我仍要計算下星期買餸夠不夠錢，有時手機響起，我還是怕是追數電話。

我最後還是辦了破產。

辦手續那天，弟弟陪我去。我原本想叫他留在家裡，後來沒有。他看過那些帳單，也知道我今天要去哪裡；這一次，我不想再獨自瞞著他。

辦完出來，他問我：「你係咪好嬲我？」

我想了想，說：「我有時係會嬲。但唔係因為你病。」

「咁因為咩？」

「因為我哋捱到賣工具、欠租，我先肯同人講搞唔掂。」

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有些照顧，是每天重複的細節。
記著覆診日期、準備藥物、安排生活，也在每一次匆忙中，提醒自己要做得更好。

可是，當未能即時趕到、未能照顧周全時，心裡總會忍不住自責：
「是不是我做得還不夠？」

直到那雙熟悉的手輕輕握住自己，才明白。
照顧不必一個人承擔；願意付出、願意陪伴，本身已是一份很深的愛。

我已經盡力了。
而努力照顧別人的我，也值得被理解、被支持、被好好照顧。
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