Escribir mi refugio.

Hoy me di cuenta que hace 8 días cumplimos aniversario de esta en pareja, con el padre de mis hijos lo cual me hace preguntarme ¿nuestra relación distraída está bien ?
¿Aún nos gustamos u amamos o solo es costumbre ?
¿Estamos bien como pareja?
¿En qué momento normalizamos ya no tener detalles el uno con el otro ?
¿Cómo se nos pueden olvidar esas fechas que antes eran importantes?
¿Qué cambio en mí ? , de él podría imaginarlo pero de mi, me parece hasta vergonzoso darme cuenta que pude olvidar esto, Talves cumplir 7 años de relación y convivencia no significa nada porque ahí cosas por las que pasamos que esto lo hace ver insignificante aún que solo me justifico porque yo también lo olvidé, en fin, se las respuestas pero aún no estoy lista para creérmelas.

Si tan solo hubiera caminado por un camino más fácil y si tan solo hubiera cuidado mi salud y si me hubiera cuidado lo que sentía, si no me hubiera sacrificado por las demás personas. Tal vez esa persona no sería yo, no tendría mi esencia, no importa cuánto allá perdido ni cuánto me falte por perder, lo que sí sé es que ya no puedo recuperar lo ya pasado, aún que seguir duela también es reconfortante saber que he ganado algo de gran valor que cree yo misma y no volveré a estar sola, porque mi alma sabrá que tiene una conexión única con alguien más, que aún que esas personas estén lejos de mí ahí algo que nos une de por vida.

El día de hoy no me levanté de buen ánimo, es como si fuera una esponja que absuelve todo lo que acongoja al mundo, todo lo que veo y escucho me afecta en una gran magnitud e aprendido a vivir con eso toda la vida, cuando pequeña corría con mi viejita, le contaba mi pesar y la carga ya no era sólo mía, eso me tranquilizaba luego tuve un confidente un amor que tenía la misma función, me llamaba lagrimitas Lili por qué no lo sé, pero lo que sí sé es que eran mi lugar seguro mi refugio con ellos me sentía segura, cuidada, atendida he importante, con ellos no tenía que fingir y salía mi verdadera esencia o bueno lo que en ese momento era, los extraño para poderlos abrazarlos, que me dijeran que todo estará bien y no preocuparme por que lo esté.

Con el paso del tiempo he intentado encontrarme para sentirme bien conmigo misma y lo he logrado en otras etapas pero ahora me siento como la luna 🌕.

La luna cuando está sola o llena 🌕 brilla con su propio brillo nada la obscurece se es ella misma pero tiene varias etapas en un mes como yo, cuando estoy en compañía de mi pareja comparto mi brillo y dejo el tenga su espacio en el mío 🌗 , luego aveces también tengo que dejar que mis hijos usen de mi brillo porque no quiero brillar más que ellos 🌘, llega el día donde todo mi brillo, energía han sido absorbidas no porque sea malo solo porque estamos en un siclo 🌑, hasta que llega el día que empezamos a recuperar espacio 🌒, sentirte capaz de más y mejora, entonces empezamos a brillar de nuevo 🌔 y el ciclo continúa y no es que esté mal solo no es tu momento 🌕 tampoco significa que siempre estaremos en una etapa eterna.

Me esfuerzo cada día, por ser la madre que no tuve, por protegerlos y llevarlos de la mano sin pesadez en cada escalón de la vida.
Los hijos crecer a paso acelerado, ahí días que terminan con el cansancio a flor de piel pero terminarlo con un hijo sano, descansando a tu lado es la mayor bendición.

Cuando se acerca el cumpleaños de mis hijos me empiezan los flashback de lo vivido a su lado, momentos bonitos y no tan bonitos, de todo lo que han crecido y aprendido, siempre me sorprenden lo rápido que pasa el tiempo desde que estoy con ellos. En especial con mi hijo más grande que al ser el primero represento un gran reto de no saber ser madre y aprender en el proceso, mi niño de pesar 3.540 kilos y medir 53 cm un bebé que lloraba sin parar en los brazos de una mujer inexperta con el temor de lastimarlo, con el miedo a flor de piel de no estar haciéndolo bien pero al verlo ahora que está por cumplir 5 años pesando 17 kilos y medir 105 metros me llena de alegría saber que es un niños sano lleno de preguntas por resolver y lugares por explorar.
Amo ser su madre, agradezco que su pequeña alma me allá elegido y me disculpo si en algún momento no he sido la mejor pero quiero que sepa que me he esforzado cada día por dar lo mejor de mí para que él sea feliz, capaz en todo lo que hace, te amo mi hijo mayor.
M.A.F.G (31 de mayo del 2021)

Solo me quise quedar en silencio, sin un plan, sin un deseo, solo ahí en un cuarto ilusionado por una vela 🕯️ y una cama tan cómoda como las nubes, sin ningún pensamiento 💭 solo estar ahí escuchando mi respiración y el latir de mi corazón 💓.